为了孩子保留婚姻好吗

爱情婚姻心理学专家黄维仁博士提出：“父母是否在任何情况下，都应该为子女的缘故而留在婚姻之中，这样做对子女是否真有好处？一直是一个争议的问题。”的确，这个问题考验着许多处在离婚边缘的夫妻，社会各界人士对此亦各持己见。

    根据徐安琪教授对上海市600对婚姻样本统计显示：美满幸福的婚姻占3％，糟糕而处在离婚边缘的婚姻占22％，其余是处在鸡肋状态的婚姻。听起这个数据，实在令人为婚姻捏一把汗，也为婚姻中的人揪心难过。

    处在离婚边缘的婚姻，究竟有多少是困于孩子问题而不能抉择？有多少是为了孩子而决定保留不幸的婚姻？处在鸡肋状态的婚姻里，是否也存在“离婚对孩子不好”才捏住食之无味的婚姻？不得而知。但可以肯定，前两个问题存在于许多想离婚的夫妻中，在弃之可惜食之无味的婚姻中也是存在“孩子咋办”的难题。因为这很符合中国父母的心理特点和思考模式。中国父母，具有根深蒂固的集体无意识的亲情情结，当自我的需要与孩子的需要发生冲突时，一般会选择牺牲自己的需要，甚至会没有原则的满足孩子需要。有些父母，孩子就是他生活的意义，也可以说是为了孩子而活着。

    为了孩子是否该保留婚姻？或者为了孩子决定不离婚，我们首先要界定，这时的婚姻已经是一种名存实亡的婚姻，夫妻本来想离婚，但考虑到孩子若没有一个完整的家，于他/她的心理健康不利，所以才不离。其次，我们要界定，这时夫妻对婚姻的决定，是一个有着明确目的的决定，即：为了孩子健康成长，需要保留婚姻。换句话说，留住失望的婚姻，是为了不让孩子伤心失望。接下来，我们要提出：这个目的能实现吗？或者说留住失望的婚姻，真的就利于孩子的心理健康吗？

    我是很怀疑这个目的。明确地说，这个有着明确目的的决定是没有明确意义的。在夫妻的决定背后，存在达到目的的疑点——

    1、爱的陷阱。父母对孩子的爱，不可置否。爱的陷阱，是父母不能意识的，爱里有陷阱，也是父母无意识的行为。如果婚姻到了分离的边缘，但为了给孩子一个家而不离，毫无疑问是父母出于爱孩子的动机，选择保留婚姻是手段（形式），实现他们孩子能健康成长是一个美好目的。值得怀疑的是爱的形式，它能实现美好目的吗？爱孩子有很多方式，哪些方式能让孩子感觉到被爱，怎样去爱孩子能让孩子健康成长，是许多父母并不知晓的。从当今许多青少年心理问题的形成来看，并非是因孩子缺少父母爱，相反是获得的爱过多过剩，即溺爱惹的祸。我们看到，被爱包围长大的孩子中，有些不但没有对父母怀感激之情，反而是仇视父母。这肯定不是爱的动机不纯，肯定是爱的方式出了错，肯定是父母太爱孩子的爱里面存在陷阱的问题。当然，所谓陷阱是父母无意识布下的，指的是溺爱本身。至于溺爱为什么有陷阱，即溺爱为何会导致孩子的心理和行为问题，在本文中不做讨论（我在其它文章里已有分析）。可以推理，父母不离婚，是说父母宁可忍受婚姻的不快而不能让孩子不快，是牺牲两人的快乐换得小孩的快乐，这是父母更伟大的溺爱。如果溺爱是一种有陷阱的爱，那么“为了孩子保留婚姻”之爱是不能达到父母那美好目的的。

    2、想爱却不懂爱。父母这种伟大的溺爱，令人感动不令人佩服。他们身上存在不自知的人格弱点：过分敏感和依赖。过分敏感的特征，也叫缺乏自信的人格特征；依赖性，指人格特征中缺乏独立和自主。为什么说“为了孩子保留婚姻”的人有这样的人格弱点呢？因为，他们不幸的婚姻本身说明他们存在个性问题；他们想好好地爱但爱不下去了，说明他们不会爱，至少说明他们不懂怎么来改变不好的婚姻；这种情况本身也说明，他们对相爱失去信心，对相处得好也缺乏自信。离婚吧，他们存在更严重的不自信：无法面对孩子因父母分离的痛苦，无力承受自己离婚（有可能）对孩子造成伤害的内疚。从某种意义上来说，这是一种无能的表现，是一种隐藏自私的无私的爱。保留婚姻，给了孩子一个家的背后，回避了他们的人格弱点，同时还满足了他们无意识的依赖情结，因为孩子在身边，可以满足他们依恋孩子和孩子依赖他们的感情需要，感觉有感情的连结，是可以补偿婚姻连结的缺失。那么，有这样人格弱点的夫妻，自己的婚姻不能建设好，能相信他们保留婚姻会使孩子健康快乐吗？

    3、隐藏的动机和危机。夫妻为了孩子留住了想要分手的婚姻，婚姻在，是一个貌合神离的婚姻，家在，是一个有裂痕的完整家。可以想到，父母的某部分初衷是可能实现，即孩子在外人眼里，他/她被认为是一个双亲家的孩子，是幸福的，从而避免了“单亲家孩子很可怜很不幸”的鄙视。这个社会好像是以家是否有双亲来判断孩子幸与不幸。父母可以忍受自己的不幸，但决不能忍受自己的孩子在外面遭受冷眼和歧视，哪怕是以抑制自己的感情、丧失自我为代价。他们为孩子的自尊编织了一张光丽的面子，其实又怎不是为了自己脆弱的自尊保全了自己的面子呢。这是中国父母的善意和伟大，也是中国父母活得很累的内在动因。

    再看在一个有裂痕的完整家里，孩子会怎样？我们但愿孩子是父母所盼望“健康成长”的结局。不过，这需要有前提条件。如果说这时的婚姻是名存实亡的婚姻，就不是一个利于孩子健康成长的亲子环境。父母的存在是实，父母之间爱与和谐的关系是虚，孩子在其中的感知会是父母关系的真实反应。除非父母在孩子面前成功地掩饰了他们婚姻关系的虚，又逼真表演了他们关系的和谐。但这不过是童真的幻想，因为感情的东西也是实的。有，人就感到安全和舒服，没有，就会饥渴和焦虑，假装有，是不能解决饥渴和焦虑的，因此也就不可能装得下去。

    接下来，我们可以想象孩子会怎样？首先，他/她在周围的人际环境中不存在“没爹或没妈”的白眼，并在其他单亲家孩子面前会有一份侥幸和自信。其次，孩子可能会存在内疚。因为他/她会直觉到父母的关系并不好，也迟早会知道父母是因为他/她而不离婚，在孩子的意识里就会产生：他们的婚姻与我有关？他们的不幸与我有关吗？我能让他们快乐吗？他们不离婚我真的快乐吗？等疑问，孩子潜意识里会埋下父母的幸福是跟自己相关的隐痛与责任。第三，孩子存在模糊的感知和复杂的体验。因为孩子面对的是两个客体，在父子关系里，孩子有意识接受着父亲思想，潜意识里感受着父亲那份孤独、无奈的隐情。在母子关系里，孩子记忆了母亲的苦衷，潜意识里感受着母亲那份哀伤、无助的怨情。衍生下来还有第三个客体：父母的关系。孩子在与父母关系的关系里，知道他是他们两人共同所有，但他无法知道什么是他两人共同的价值取向和生活目标，与双亲的关系里，他接受的是矛盾信息、矛盾观念和评价，体验的是既爱又恨、既是又非、既宽容又敌意，到底是父亲好父亲有理、还是母亲好母亲有理，还是父母都不好，是倾向母亲还是倾向父亲？等等，对一个理性和感性认知不成熟的孩子来说，是无法分析清楚和有判断的。那么，这样一种关系隐藏的危机是：孩子可能学会妥协或回避、虚伪或圆滑、隐忍或破坏性攻击，孩子的个性里会注入不确定、不信任、犹豫不决、依赖等成分。

    所以，为了孩子保留婚姻，实际上是一个存在潜在风险与代价的行为目的。

    那么，离婚究竟对孩子有多大的影响？根据权威婚姻专家华勒丝汀30年以上对离婚子女的跟踪研究，结论是：离婚子女缺乏承受失落的能力，在事业上或人际受挫时特别容易受伤，对冲突特别敏感。总之，离婚子女的心理问题多。如果这是大多数人的共识，也难怪许多想要离婚的夫妻，为了孩子而不能离婚的苦衷。

    我们需要理性分析一下，华勒丝汀对离婚子女的跟踪研究，准确说，应该是一个跟踪结果的报道，说明了离婚后的子女的成长现象。这并不意味着“离婚导致子女心理问题”的理论成立。从表象上，确是离婚的事实给孩子带来了不幸，仔细想想，不过是离婚本身承载了这一罪过，离婚的裂痕因素和父母的教子无方，才是导致孩子心理问题的真正元凶。离婚之前的婚姻，孩子的心理已经潜伏了不利孩子健康成长的负性情绪，离婚只不过是显现和保持了孩子的心理与行为问题而已。

婚姻本身，既不能保证孩子能健康成长，也不能避免孩子不会受伤害。许多长久而和谐的婚姻里，也有很糟糕甚至犯罪的孩子，许多单亲家的孩子，也不乏优秀甚至成就卓越的孩子。问题的关键，不在于婚姻的离合，而在于父母是否会爱孩子，是否会教育孩子。在婚姻里，如果亲子关系一直是良好的，父母是用比较成熟的方式在教育孩子，即便他们的婚姻有变化，相信他们对孩子的爱和成熟的教育方式不会变，那么孩子仍然能健康快乐地成长。

    如果保留婚姻真能起到对孩子好，只有一个前提条件：重修婚姻关系。孩子的心理发育，必须是在富有营养（有感情的，和谐的，真实的）的婚姻关系和亲子关系里，才可能健康发育。不是有了一个家就行的，先正婚姻而后才可能为孩子。

    如果夫妻不愿意或没有能力修缮婚姻，就不可能给孩子一个健康的人际环境，保留婚姻还不如离婚，对孩子的伤害相对少一些。