我们终此一生,都是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。——《无声告白》

  01  

一个女孩从微信上找到我说父亲要离婚,继母居然提出是因为她的原因,还指责她男朋友的种种不好。父亲说要净身出户是只是为了她,她觉得父亲很自私,完全没有为自己的女儿考虑。

女孩谈到自己的成长经历中有很多的阴影,每次试着自我调整,心态也很好,但每次见到父母,就立马被打回原样。

我问她多大年龄?为什么想要改变父母呢?

她说今年25岁,并不想改变他们,只想调整好自己,可他们把离婚推到了我身上?

我问她:你已经25岁了,为什么他们推给你,你就必须接住呢?

她说:我还不是为了我爸,要不然我也很希望他们离婚。我的家庭很扭曲,或许你从没有听说过。我很独立,我每次走出来了,他们要把我拉回去。他们常年在外工作,只有过年回家,我过年回去就没人理我。

从对话中,我们可以看到,她和父亲应该有一些现实距离,而她的谈话仍然在父亲的情绪里,在父亲正在纠结的事情里,她的心理空间并没有独立。父亲是一个可以对自己负责的成人,女儿却无法放心父亲,随时准备为了父亲出战,女儿的生活又如何能过得安稳。

她说:是他们会纠缠着我。她无法跟这种纠缠分开,父亲找到她,她就义无反顾地参与进父亲的婚姻里面。继母的指责也是道理的,父亲是跟女儿太近,继母进不到父亲心里去,女儿就成了一个破坏父亲感情的角色。

而这个女孩谈到她心态很好,看起来似乎是一件好事情,她可以忍耐所有的不舒服,能说服自己不跌入情绪的泥藻。但当她的心态越好,越能忍受父亲对她所做的事情,就会邀请父亲对她做越来越多不舒服的事情。在这样的模式中,她已经成了一个被父亲驯化的乖小孩,哪怕她今年已经25岁了,在心里仍然是那个走不出父亲视线的小女孩。

而跳出问题来看问题有多难呢?她不断的告诉我,她现在谈的只是问题的表面,没有谈到更深的本质问题,她希望我能懂,造成今天这样的原因跟她没关系,是因为父母的不好,是因为自己成长中没有被好好的对待。而过去二十多年,她一直深陷在这样的思考中,这似乎在对我们说:你们要理解我,我所有的今天都是因为我父母的问题,即使他们这样对我,而我已经做得仁至义尽,除非他们有改变,否则我也没办法改变什么。

  02  

我去年的时候接过一个17岁孩子的咨询,孩子懂事也很有一些独特思考,孩子考试成绩本来可以上大学,后来妈妈一再强调说相信孩子的能力,可以考一个更好的学校,很想孩子复读,孩子回来复读后,发现环境不是自己想要的,于是准备继续上大学,妈妈一再说你自己选择的,不能怪我啊!我觉得你可以复读的!

然后,孩子在意料之中,真的没有去上学,一方面孩子答应了妈妈的要求上大学,另一方面孩子感觉到了妈妈的期待让他不上大学,这是一个很厉害的妈妈,于是她拼命的骂自己孩子说:你这样要把我逼疯,要逼着我去跳楼!在妈妈对孩子掌控失败后,妈妈开始有了严重的抑郁反应,并且必须住院治疗,父母原本是势不两立的,现在父亲必须照顾妈妈,并且也开始站在支持妈妈一边,在孩子不让妈妈满意时,也开始情绪化地用皮鞭抽打孩子。

后来,妈妈给我打过两次电话,都是在他们无法控制情形,孩子可能面临自杀危险的时候。而平时,妈妈的各种方法,总是可以应付孩子,让孩子妥协遵从。唯独孩子要自杀,孩子宁愿放弃生命,也不愿受到妈妈控制的时候,妈妈才会求助心理咨询师。妈妈的哭诉都是一样的话,我如何良苦用心,如何替孩子考虑,但孩子却是这样不理解我们。

孩子曾经对我说:我不知道到底要怎么办?我不希望伤害妈妈,可是妈妈却一再地要求我干自己不愿意的事情,我只能不断地答应她,却又老是无法做到。每次都让她非常生气,我也觉得自己无可救药了。我不知道自己为什么就变成了这样一个言而无信的人,我不想这样。

或许,孩子不这么懂事,不这么爱妈妈,他也不会变成这样成为一个对生活无比绝望的孩子;而妈妈若不是那么放不下自己的孩子,不那么必须把自己变得无比脆弱来控制孩子,她的人生也不需要活在抑郁中去面对迈不过的坎。

所有在原生家庭里被三角关系卡住的孩子,都会想要拼尽全力去帮助家庭里跟自己连接最紧密的那个人,这是心底未完成愿望,似乎只有他们变了,才能放心去过自己的生活,而实际上却正好相反。

  03  

而每个人在长大的过程中,或多或少都要经历这样的挣扎:我们不想父母难过,自己却无比难过;我们不想自己没做好,可不管怎样也终究没做好。

即使到现在成年,有很多次我跟妈妈打电话都不开心,直到有一段时间,看到她的电话,我甚至开始有些头皮发麻的感觉。后来,我仔细思考跟她的对话,才发现其中有一些原因。

比如,妈妈让我周末回家吃饭,因为某个亲戚要办什么事,随后就补上一句,你最好是回来,我们什么事别人也来了,你不去对方会不高兴,或者是某个兄妹都要去,你不去怎么好。还没等我回话,好像这就成了我必须做的事情,不管我时间安排怎样,不管我乐意与否,就只听到一个意思:别人都怎么样,你看着办吧!不让我们丢脸的话你就必须回来!

再比如,我怀上了孩子,妈妈就会说,你要多吃一点,吃好一点,你看你嫂子生的孩子都8斤8两。而我希望的是,她能问问我,你有没有反应啊,能不能吃得下啊,想吃什么啊!言下之意是:你看别人做得多好,你也总不能拉后腿吧。我要你吃好就是要跟别人比一比,别人都干好了,你看着办吧!

或许,妈妈简单地告诉我说,怀孕要好好吃,对身体很重要,谁家办事什么时间你安排得过就回来吧,唠叨一下能接受。但我最不能接受的是,生个孩子多重也要跟别人比,吃个饭也是因为别人去我就必须去,我更希望我做一件事情是有自己的意愿和自由,无法接受只是为了别人的期待而逼迫自己。

在我很小的时候,耳朵边就充斥着:别人的个子长了多高,别人的学习有多好,别人事业有多成功,所以你要替我们争口气。很长一段时间,我感觉挺压抑的,总不能为了让父母争气而活吧,总得不为了把别人比下去而做一些事情吧,我可不可以有自己更自由和快乐的空间呢?

所以,在那一段青葱岁月里,我不知道我是在刻意反抗,还是在做真实的自己?我拒绝接受他们的安排,拒绝接受为了争气被掌控的人生。我知道,我不能让他们习惯了一辈子控制我的生活、工作、感情,更不能让他们因为管着我有很重要的意义,就把所有的注意力都聚焦在我身上。

  04  

欧·亨利有一篇着名的小说《麦琪的礼物》,为了给丈夫买一条白金表链作为圣诞礼物,妻子卖掉了一头秀发。而丈夫却卖掉了祖传金表给妻子买了一套发梳。很多的评论谈到:尽管彼此的礼物都失去了使用价值,但他们从中获得比情感更重要的东西——爱却是无价的。

有许多这样的文章鼓励为了爱牺牲自我,否定活出自己的爱。比如把父母的自由生活定义为不为孩子考虑的自私,所以很多单亲家庭的父母,选择为了孩子不再婚。也有把孩子活出自我定义为对父母的背叛,比如强调你现在过得好了,你父母现在怎么样?

可若是在原生家庭中,父母过度期待或关注孩子,孩子就会有越沉重的负担,父母也无法活出自己的人生;而孩子越是懂事听从父母,就越没法过好自己的生活,他们的犹豫不定永远没办法让父母安心。联结最紧密的爱,以牺牲自我付出很大的代价,同时却在进一步破坏彼此的生活,让父母和孩子都无法活出自我。

牺牲自我的爱,是原生家庭里最大的伤害。孩子不应放弃自己的人生去成全父母的付出,同时让自己的孩子继续走过去的老路。父母也不能抓住对孩子的担心不放,让孩子一直在自己的控制中生活。父母和子女是人世间最亲密的人,却最需要在不断的矛盾和争执中,找寻到各自的生活位置,不掌控对方人生,不依附于对方的喜怒哀乐。

作者:罗近月,