“结婚6年，器官已经闲了两年！”陈有些粗鲁地描述自己和先生的性生活。“用进废退啊！后面那么长的人生，怎么办呢？”但是有一天，先生突然要求她肛交。“你真变态！”陈冲口拒绝了！

　　变态？先生有些委屈地辩解说，性爱也是需要学习的，他们已经熟练无比的过时体操运动，再难点燃欲望。而他，只是想挖掘天赋的性爱潜能，他们两个人都需要慢慢地开发对方，这样，他们濒于破裂的关系还可能获得拯救；她要是不同意，那他只好去找别的女人了。“这种威胁也太露骨了！”陈宁肯离婚。“也许别的女人能够接受他的难以忍受的性要求，即使心理学家说，这种性爱方式是可以的，但是我不能接受！”

　　妮妮，与男友同居4年，两个人的性也熄火了。妮妮悄悄地过了一段“一个人的性生活”，又觉得自己玩自慰太羞耻了。有一次她没有防备好，发出了压抑的声音，被他听到了，发现了她的秘密！但紧接着，他提出了一个让妮妮目瞪口呆的要求：他要她先当着他的面自慰达到高潮，他们再一起做爱！这让妮妮备感羞愤，她觉得，那会让她沦为A片女主角，她的自尊何在？可是他却说，这让他很兴奋！

　　“人们上半身的欲望，即口腹之欲，就像吃辣椒，是越吃越需要更辛辣；下半身的欲望，也是如此，它总是要求获得更新鲜、更深刻的刺激。”性学专家说。在人们普遍欲望不足甚至没有欲望的今天，伴侣们试图在性爱方面进行一些新的探索，以点燃那可能在身体深处运行的欲望之火。但在探索性欲望的过程中，伴侣们不可避免地要触碰到彼此的道德和伦理，甚至是观念中的性爱禁忌，即我们常说的底线——如何面对他/她提出的可能让我们无法接受的性要求呢？

　　“性变态”是变化的

　　通常，我们每个人大脑里都有一个性爱的标准菜单，即“正常的性”，比如，传统的“传教士”体位，阴道性交，等等。我们和伴侣也总是在我们接受的“正常的”范围内探索性爱，凡是不在这个“正常的性”菜单中的，我们就把它扔到“变态”的筐里……

　　关于“性变态”，一个没有争议的事实是，它本身就是一个变化的概念。过去曾被认为是“性变态”的很多性行为，比如口交、肛交和同性恋，今天已被人们接纳为正常；还有很多“变态”性行为，已经渐渐进入暧昧的阶段，比如SM、恋物癖等。

　　今天的心理学家和社会学家们，也越来越慎重地提到“性变态”这个词。性学家称之为“性偏态”。在今天，每一种性关系的存在和表达方式，我们的态度都应该是：尊重差异！一位着名的性心理咨询师说：“如果我们必须使用‘性变态’这个词，我希望人们的理解是中性的，仅指性欲望的不同和性行为的少数族群。”
      相比专家们越来越宽容的态度，绝大多数伴侣判断“性变态”的尺度要保守多了。有些早已经被公众接受并非性变态的性行为，一些伴侣就是不能接受。

　　比如，口交。另一种情形是，伴侣中的一方可以接受，但另一方却认为，这是禁忌。同样是口交，倩认为不正常，她的先生却非常渴望尝试。倩非常恼火：“去你X的！你性变态吗？你那是小便的地方，我这可是吃饭的地方！”

　　还有一些伴侣的尝试超越了大多数人可以接受的道德底线，而在我们的价值观里，忠诚永远是伴侣间最重要的防线。

　　必须满足他/她的“变态性要求”吗？

　　在电影《爱你九周半》（Nine 1/2 Weeks）里，有着一双带钩电眼的华尔街经理人约翰，让刚刚离婚的伊丽莎白深陷情网。“你什么也不用干，我每天早晨为你穿衣服，每天晚上为你脱衣服！”约翰是SM高手，他们的性爱道具非常多，包括樱桃、果冻、西红柿、鸡蛋、辣椒、蜂蜜等。一天，约翰告诉伊丽莎白：“我兴奋不起来了。我们要玩个游戏。我要看你在地上爬的样子”约翰把一叠钞票扔在地上，让伊丽莎白把钱拣起来，伊丽莎白愤怒地离开了约翰……

　　既然另一半提出新的性要求，作为伴侣，我们不是负有责任去满足吗？“如果你是伊丽莎白，你会离开约翰吗？”我们用这个问题调查身边的女性。有人回答不会：“约翰很有创造力，是个难得的性爱高手！”然而，更多的人回答：“约翰是个性变态！他根本不顾女人的感受！”

　　性学家如何看？“伊丽莎白这个受辱的感觉是很真实的。约翰在性爱上的确有创造力，但他的创造力是单向的，不是对方能够接受的，伴侣的性探索必须建立在尊重的前提下。”

　　敏的先生就向她提出了一个特别的要求：“咱们SM吧？”他还从床头柜里，拿出了绳子和皮带等工具。敏从碟片里看到过SM，但这种使用工具的、一方奴役另一方被奴役的性，难道不是变态吗？敏先生说，现在好多专家已经不认为SM是变态了，并搬出了一些性学专家的理论来支持自己：它只是一场戏剧表演，并不是虐待，两个人是完全信任完全平等的！但敏说：我可以为你口交，我认为那已经是我对你最大的爱意，但我没有义务满足你无休止的变态性要求！

　　对此，意大利心理学家、夫妻关系治疗师维里·帕西尼特别强调：“所谓变态，就是某个人注重的是他/她自己的而不是伴侣的性快感。”他解释说，“每个人在童年的时候都会经历暂时的变态阶段，弗洛伊德称之为‘多形态放纵性欲’——儿童利用其身体上所有的开口处获得愉悦，像吮吸、摩擦和排泄等，他们不需要考虑道德伦理。我们所说的成熟，就是度过这个阶段；我们所说的变态，就是指没有度过这个阶段或者重返这个阶段。”在伴侣间，正常与变态是以每对伴侣的标准来规定的，而且是以底线较高的那个人为基准的。
      
       谈判底线，同时拥有弹性

　　“如果在性欲望上无法彼此相容，分开不一定是坏事，毕竟性爱是伴侣生活中相当重要的内容。”

　　性心理咨询师从另外一个角度解释：也许伴侣间并不需要过多地考虑正常与“变态”。很多女人其实就是被自己的观念限制住了：它可不可以做？这个动作有没有人格？等等。女人在床上，应该表现得更开放一些，更接纳自己，或者说，让你的身体和欲望更纯粹，打开自己，既让自己满足，也让伴侣快乐。这样，也许你的底线就又降低了一些——在伴侣之间，这是值得鼓励的，只意味着彼此可能更包容，更接纳。

　　伴侣间需要更多考虑的，应该是性欲望的匹配。伴侣间无论进行什么样的性爱尝试，都需要清晰地沟通彼此的性欲望，彼此的感受，是什么，如何做，做到什么程度。这种性欲望的沟通当然包括彼此底线的谈判。这可能是一个原则：如果你的伴侣提出一个超过你的底线的性要求，你可以拒绝，如果你带着厌恶和“为了他/她”而去做，那么你就会在性爱中积累对他/她的愤怒和仇恨，同时也把自己降低到工具的位置；而你在向伴侣提出一个新的性要求时，也要考虑到他/她的感受，特别是尊重他/她的信仰与道德体系。同样重要的是，伴侣需要共同在性爱上进行探索，这可以加深彼此的关系。彼此都给对方一个性爱上的开放度，让对方知道，你是有游戏精神的，你愿意在尊重的前提下往前探索，这就使你们的关系拥有了弹性。那么最高的境界是什么？是伴侣的双修：也就是伴侣共同学习，可以达至关系的圆满和身心的高潮。

　　观点 “性变态者大多都是魅力十足的诱惑者”

　　维里·帕西尼，将“性变态”分为“硬性”和“软性”，两者之间的区别是什么？

　　过去，人们很难将自己的性幻想变为现实，只是停留在想象中。如今，伴侣之间都很看重相互激发欲望的能力。如果碰到困难，他们就会去寻找更刺激的方式，尝试实现自己的幻想。这就是所谓的软性变态。那些硬性变态，即恋物癖、施虐狂、受虐狂等，则非常依赖他们变态的欲望。硬性变态的关键不是极端的性，而是自由的缺乏。
       ■ 性变态的人也能体会到爱吗？

　　某些性变态者用他们自己的方式爱着他们的爱人。当女人陷入他的情网，他将狡诈地控制对方，他的离去甚至能毁掉她。这是一种退化的爱。

　　■ 怎样才能够辨认出性变态呢？

　　刚见面不久就辨认出性变态是很难的。他们大多是魅力十足的诱惑者。他们狡诈地控制对方，让对方认为他们手握开启愉悦的钥匙。

　　■ 为什么有时候难以离开一个性变态的男人呢？

　　有些女人最初的时候被深深吸引，几个月后才发现爱上的是一个性变态者。他羞辱、剥削和利用女人，而且并不仅仅限于性方面。但即使这样，这些女人也难以离开那些“刽子手”，因为她们有源自童年的精神上的被虐倾向。

　　■ 性变态者能否被治愈呢？

　　不能。一个深爱丈夫的妻子改变不了性变态的丈夫。但是，心理治疗可以帮助受害的一方，把她从这段依靠受虐情结维系的关系中解救出来。这就是为什么性变态者都不喜欢心理分析，因为这会抢走他们的“俘虏”。