这是经典韩剧《请回答1988》里让大家印象最深刻的一句旁白。这句话会击中许多为人子女的内心吧，我们歌颂母爱的伟大，把母亲奉上神坛，可是只有做了妈妈的人才能体会：天知道，当妈有多难。

1.

孩子睡觉是个大问题，越哄越不睡；

孩子喂米粉，拼命反抗不吃；

孩子不听话，让他往东非往西；

亲子阅读，孩子坐不住也听不进去；

……诸如此类，举不胜数。

能带娃，不代表会带娃。

因为不理解宝宝行为背后的心理，很多父母正在伤害自己的孩子。

育儿和发展必不可分，身体发展和心理发展紧密联系，学习发展心理学的基本知识，了解人毕生的发展规律，既能把握好最重要的那几年，也能处理好一路成长的关系。

英国精神分析师温尼科特的母婴关系理论中提出“足够好的妈妈”，他的原词叫做“good enough”，翻译过来的话就是刚刚好，所以有的人把它翻译成足够好、刚刚好，刚刚好的意思就是父母亲允许自己不那么好，不那么完美。曾老师把它翻译成就是60分。

孩子在子宫时，我们是100分的妈妈，

24小时无微不至的照顾。

孩子出生后，我们是90分的妈妈，

环抱他，轻摇他，

给予熟悉的子宫环境，温暖他。

孩子2-6岁，我们是80分的妈妈。

孩子6-11岁，我们是70分的妈妈。

……

随着孩子年龄的增长，我们的分数越低。

这个分是距离的分，

从没有距离到有距离。

这个距离不是要疏远，

不是不关心、不照顾，

而是给孩子一个有距离的拥抱的空间，

让他在那个空间里，去摔倒去爬起来，

看到自己的能力，

而不是看到妈妈的能力。

所以，足够好的妈妈，

就是做得了保姆也做得了保安。

2.

很多人可能是第一次做妈妈，总觉得不能亏待孩子。孩子饿了、哭了、生病了等等，就会觉得非常地内疚。可是，不管你做得多么好，孩子不可能不生病，不哭泣，没有意外，比如摔倒、划伤、被别的更强壮的小朋友欺负等等，这些都是孩子成长过程中无法避免的。所以，你即便抱着一个“做完美妈妈”的心态，只要你的孩子不是生活在一个封闭的家庭中，他要接触这个社会，就一定会遭受挫折。

所以足够好的妈妈，会对自己的孩子有一个挫折教育。这也是温尼科特提出来“足够好的妈妈，培养出来的孩子就有足够的能力去承受、耐受挫折。”但是它的前提是你跟孩子的关系是有足够的爱为基础的，其次是孩子在遭受的挫折是他可以承受的范围。

比如说孩子在幼儿园跟小朋友打架受伤了，或者孩子被老师罚站了等等，诸如此类的事情，“完美的妈妈”可能就会特别地自责和内疚。为什么？因为她觉得孩子跟别人打架，是自己没教育好或者害怕孩子受伤，孩子成绩不好丢了自己的面子，等等。她会有无穷无尽的这样的一些烦恼和焦虑。

另外孩子在一岁半、两岁的时候，刚学会走路，可能会非常地兴奋，喜欢自己走，这时候如果妈妈怕摔倒、磕着碰着，太多地去抱孩子、扶孩子，实际上是干扰了他探索世界的乐趣。

所以，“完美的妈妈”要处理好自己的情绪。因为她不允许意外发生，但是只要把孩子交给社会，很多情况又是无法避免的，即便是在家里，也无法阻止孩子偶尔感冒、摔倒等等，因此她就会做得非常的艰苦。“完美的妈妈”这种情绪追溯起来，往往可能是跟她早年的经历有关。第一可能是因为自己小时候父母做得不够好，留下阴影，内心就暗暗地发誓将来一定要做一个特别好的妈妈，不让孩子受一点伤害；第二种可能是自己同样有要求完美的妈妈，对自己从小保护得特别好，要求很严格，内心就形成了这样一个完美妈妈的形象，觉得以后自己也要这样做，因为她学不到其他的方法。

一个想做完美妈妈的人，多半是控制力超强的妈妈，她将使孩子丧失许多生活的体验，孩子失去成长的空间，个体性成长被扼制……所以完美的妈妈，培养出来的孩子往往会有一些心理方面的问题。

如果说在“坏妈妈”（指孩子哭死也不管的妈妈）和“完美妈妈”（指无微不至关心着孩子的妈妈）之间有一个过渡的话，足够好的妈妈应该在其中间的位置。在这个意义上，“足够好的妈妈”翻译成“刚刚好的妈妈”更好：  

坏妈妈 → 足够好的妈妈（即刚刚好的妈妈） → 完美妈妈  

3.

孩子与妈妈的链接，从怀孕那一刻起已悄然发生。怀胎十月，经历痛苦而幸福的分娩，孩子离开母体，而情感上的链接却始终保持，妈妈与孩子相处互动模式会影响孩子的一生。

你真的了解孩子吗？

你能读懂孩子的行为吗？

你能理解他们的要求吗？

你是不是有时候对孩子的要求，表现出不耐烦？

你是不是不理解，他们行为背后的原因？

其实，

读懂孩子行为背后的原因，

才能真正走进孩子的内心，

了解孩子最真实的想法。

那么，

如何读懂孩子的行为？

如何培养出有安全感、幸福感的孩子？

施琪嘉教授将以一整套科学严谨、客观有效的育儿体系，从精神分析、儿童发展心理学的视角，对100个常见育儿难题逐个击破，让妈妈们彻底告别育儿焦虑，培养出有安全感、幸福感的孩子。