喜欢有杀伤力的言论，着装怪异随便……说话极尽夸张，信义低下，这些都是喜欢挑衅的人与众不同之处。这是为了确定自我地位的一种“侵略”吗？

　　我们这个时代爱挑衅的人似乎突然多了。还记得吧，互联网，在这个自由表达的空间里，人们在公共论坛上、在一个又一个私人博客上，发出攻击的言论，以致不少博主宣布“停博”。而在伴侣关系中，我们每一个人都可能控制不住地做出挑衅的言行。

　　挑衅是一种表达，其中有一些值得注意的信息。比如，它是一种呼救，希望引起他人的反应、关注和对话。有些心理治疗师会应用“挑衅式疗法”使来访者产生反应，从而推进治疗。不过，总体来说，来自他人的挑衅让我们不爽。我们关心的是：挑衅行为背后的心理机制是什么？

　　否定自己的情绪

　　挑衅首先是在无意识中逃避自己的情绪和懦弱。“我觉得难受、胸腔都要爆炸的时候，我就会说一些可怕的话去惹恼别人，想拦都拦不住。”

　　“当人感觉到一些无法命名的情绪、又没有办法深入了解时，就会采取挑衅的方式。”心理分析师克劳德·贝尔都密约说，喜欢挑衅的人不会更深地探索自我，他们和深层的自我没有沟通。是这样，挑衅，将矛头指向他人，就避免了面对自己不堪的处境和感受。

　　在对抗中确认自我

　　“爱挑衅的人，不懂得在社会中用简单的方式塑造自我形象，也不会用正常的方式确认自我。”这是心理分析师弗雷德里克·方热埃的观点。他还说：“在这些人的头脑中，只有两种可能性：要么自己被击得粉碎，要么去进攻他人。”

　　就像未成年人需要叛逆和反抗父母以塑造自我一样，挑衅者需要试探别人的底线，需要以别人的容忍底线来确定自己的位置。海是会计师，她在单位里就是一个说话夹枪带棒的人，除了领导，几乎跟所有人作对。“在这样的状态里，我觉得我是存在的，是一个真实的人。”但长时间以挑衅他人来自我定位，会制约他的人格发展。

　　吸引别人关注

　　喜欢在穿着上出位，要么很怪异，要么超性感——事实上，这也是一种挑衅：我跟你们不一样！的确自己与众不同，并成为目光的焦点。但往往是很多场合中最不和谐的一个音符。
 

这正是喜欢挑衅的人又一个重要特点：不甘寂寞，尤其害怕受人冷遇。通过招惹别人，他们认为自己可以吸引他人的关注，表现出魅力，自己是人群中的亮点。

　　“这样的人，在小时候往往缺少父母的关注，或者接受的教育过于压抑。”弗雷德里克·方热埃说：“他们成年以后，就要在别人的目光里寻找自己让人感兴趣的特点。”

　 “我越来越了解自己，也越来越少去挑衅”

　　“以前，我利用一切方式挑衅别人。一个同事特别怕塑料摩擦的声音，我就故意制造这种声音。我也故意激怒别人，曾当着老同学的面，问一位女同学：‘要做爱，不要作战，是不是你提的？’人们都觉得我事儿事儿的……我以前为什么那么有攻击性？我想是因为，从小我妈妈总忽视我，让我学会了用挑衅来说话：你看我，你注意我……现在不一样了，我有了自己的工作室，我越来越了解自己，也越来越少去挑衅。”

　　你周围有这样的人

　　遇到成心逗你生气的人，进攻并不是最好的自卫方式：和这样的人正面冲突，恰恰落入他的圈套，为他提供“进攻”的机会。在极端的情况下，采取撤退战略并不丢人，而且可以防止损失过大。

　　在一般情况下，最好采取幽默的方式，甚至可以完全同意对方的态度，使其无从发作。当然也可以赞美他，让他知道，即使不那么“疯狂”，也能得到别人的关注。

　　你可以这样说：你很有个性，我很喜欢你这种反叛和嘲弄的样子。不过，我觉得，偶尔这样是挺酷的，要是总这样，别人就会觉得你太另类，会被吓跑的。

　　你自己是这样的人

　　■ 审视自己的行为 

　　要想改变自己，首先要充分意识到挑衅行为带来的麻烦：失去晋升机会，失去朋友……要思考：我的态度带来的结果好吗？如果不好，它的伤害是什么？

　　■ 走出攻击模式

　　要与他人和平共处，需要走出一种心理误区：要么不说话，要么就进攻。另外，还需要采取比较折中的行为方式，比如：给别人提出建议，但并不强求人家作出抉择；在和别人谈话时认真倾听，等等。
 

■ 接受自己的感情

　　“我感觉难受”，“我生气了”，“我情绪不好”……倾听自己的感情，了解自己的情绪，可以帮助我们表达自己的不安。如果我们能够更好地接受自我，了解自我，就没有必要通过挑衅的方式来确定自己的位置。

　　■ 反省自我

　　我是不是由于父母的冷漠而感受过痛苦？我是不是受到过别人的攻击而难以恢复？我们需要了解自己渴望别人关注的原因，以找到在人群中以平和的方式生存的方法。
 

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