“很难想象别人会欺骗我或是希望我倒霉，也许是我太老实了。”40岁的马里坦言：“随着年龄的增长，我学着更加小心一些，但是这样一来我就必须和我的本性作战，很困难。比如我的同事会毫无愧疚地指使我去分担他们的分内工作，而我也就去做了……”

　　天真的人一定是受害者吗？不见得。“善良的背后有时是一种受虐倾向，会有一种被虐待后的愉悦。”精神分析学家让-皮埃尔·温特（Jean-Pierre Winter）如是解读。“指认别人是暴虐者，是一件很容易、很方便的事情。动动手指就能将别人变成自己悲惨遭遇的制造者，实际上也是一种为自己开脱责任的方式。”

　　希望被爱

　　格式塔心理治疗家宫泽格·马斯克里埃（Gonzague Masquelier）将此行为归因于一种无意识过程：“有些时候，我们会在‘被爱的希望’中放弃自己的人格，而去利用别人的人格。”根据他的治疗经验，“这一情况在恋爱关系中更为突出。为了吸引别人爱自己，女人更容易放弃原来的自我。她们以为这样的牺牲可以使爱情关系更长久、更美好。”罗讲述她“曾经深信与某男士的爱情，对于所有导致她不幸的事情都视而不见”，直到某一天，这位曾经与她山盟海誓的男士突然离开了她，她感到很惊讶。

　　走出童年的困难

　　天真折射出头脑简单、对他人和世界的绝对信任、别人只掌握真相等信念……所有这些都是童年的痕迹。

　　我们总是用自己童年的观点来解释身边发生的事。在心中，有两个“我”—“作为家长的我”和“作为孩童的我”，而这两个个体之间一直是失衡的，正是这两个个体促成了“作为成人的我”。

　　“理想状态下，这3个‘我’共同作用，除非其中一个压制住另外两个。”临床心理学家劳丽·豪克丝（Laurie Hawkes）认为：“天真的人认为，应该不惜一切代价地相信这个世界，即使让他们饱受煎熬。这是因为‘作为孩童的我’在统治他们。”天真深植于这些人的脑海中，他们任由天真取代自己理性的思考和生活。对他们来说，在“作为孩童的我”与“作为家长的我”之间不停地寻找平衡，实在是一种挑战。

　　你周围有这样的人

　　当你的朋友向你倾诉他/她因天真而受伤时，不要和他/她一起抱怨。相反，要帮助他/她认清自己的责任，但要避免让他/她有负罪感。为了帮助他/她改变，与他/她探讨面对问题时该如何抉择：讨论、询问，而不是立刻相信别人的话。以幽默的方式作出反应，而不要逆来顺受，有耻辱感。激发他/她的想象，与他/她一起思考其他反应模式。

　　你自己是这样的人

　　■ 增加自信

　　对成人来说，一贯天真烂漫可能会带来伤害。为什么我不能选择其他处境？这源于某种形式的依赖么？你可以在过去的经历中找到某些初始场景，正是这些情景促使你在后来的生活中逆来顺受。思考一下，怎样才能从这种依赖下解放出来，同时要增强自信心。一些关于个人发展方面的书也可以帮助你。

　　■ 探索“自我状态”

　　父母曾经告诉我，用不着过于谨慎，可以信任别人吗？我以前在保护什么？自己的信念哪里去了？我有没有“用成年人的方法”去做事的感觉？这些问题让你意识到“作为家长的我”和“作为孩童的我”共同束缚着“作为成人的我”。然后将自己聚焦在“成人角色”上，将理性进行到底：我过去一直坚持某些东西，我有能力改变吗？在最近的经历中，有什么可以证明我有自主思考能力？如果这种内省对你来说有困难，可以向心理治疗机构求助。