生活中冲突无所不在，下面是两种典型反应方式：

　　冲突中诞生的暴君

　　当别人否定我们的存在和需要，不但会引发我们的攻击性，也会陷入对自己莫名其妙的恼怒。

　　为了发泄愤怒，有的人成了以牙还牙的冲突“暴君”。然而以暴力对待冲突，虽能一时痛快，却不会减弱烦恼，反而引发了更多的仇视甚至痛苦。

　　爆发，释放童年时的伤害

　　容易以暴力方式对抗冲突的人，往往是源自童年遭遇，譬如在幼儿时期被虐待。心理治疗师尚塔尔·埃鲁解释说：“缺乏疼爱或忍受暴力的小婴儿（直到3岁或4岁），心里充满痛苦，但他表达不出来，也没有别的方式解脱。于是，他把它忘记了。这么做的时候，下意识里他已经埋下了愤怒的炸弹。稍后，在他意识不到的情况下，他内心受伤的孩子'将会寻找各种矛盾冲突的机会，释放别人曾经给他造成的伤害。”

　　忍气吞声的老好人

　　现实生活中有一类人，面对质疑和发难，大多息事宁人、委曲求全。他们逃避冲突的动机错综复杂：害怕在面对他人的时候败下阵来，害怕破坏重要关系......因为这些，他们往往会选择什么也不说，默默忍受。事实上，这种讨好型的老好人，不见得会有好报：

　　转移：冲突不会因躲避而消失，老好人们会下意识地“复制场景”。譬如，会故意重演让对方恼怒的做法，以释放当时被阻滞的不良情绪。

　　降低个人能量：选择屈服就是承认对方高你一等。失去信心，就会逐渐失去解决冲突的潜能。另外，压力渐渐在身体中累积，会以疾患等方式做出回应。

　　忍受：童年的感情压抑

　　老好人面对冲突，习惯抑制自己的攻击性。很多时候，他成长时的家庭文化，就禁止他表达过度情绪。他也试图表达过真实感情，但结果往往是受到惩罚，让他更加失败。

　　通常，老好人在一种平静的面具下生活，逃避密切关系。压抑带来的紧张让他身不由己，感受不到自在惬意。于是意外和疾病，充当了他的减压阀。
 “痛苦是要说出来、哭出来、被接受，才能释放出去的。”尚塔尔·埃鲁说，但以牙还牙和忍气吞声，都不是解决冲突的好方式。面对冲突，关键在于找到问题所在的伤口，表达情绪和那些挥之不去的记忆。

　　非暴力平衡操

　　非暴力解决冲突，关键是将愤怒转化成同化：留意对方的情绪，跟他的感受合拍，这叫做情感同化。同时，理解自己的情绪，与自己的感受同化。

　　停止判断，察觉愤怒：如果你感觉到恼怒，认为“他是个无能的家伙！”告诉自己你正在下判断。愤怒带来激烈的情绪反应，会让你听不到自己内心真正的声音。

　　感受内心，聚敛勇气和信心：闭上嘴，深呼吸数到八。八秒之后，理智可能重归大脑。然后问问自己，如果现在发怒，结果会不会更糟？大多数情况，你会冷静地知道了答案。

　　表达真正需要，准备行动：问问自己，是哪种未被满足的愿望，让你产生了不满情绪，比如没有受到尊重......表达自己的合理需要，远比指责对方要好。比如说：“我很希望你能给出怎么做得更好的建议，而不只是指责、挑错。”任何人闻听此言，都会比看到一张扭曲的脸，更易反省自己的失误。当你发现自己的真正需求，就会变得能够行动起来。

　　非暴力冲突解决组织

　　十几年来，有一些组织已经致力于非暴力解决冲突，伊夫曼暴力替代手段运动培训学院就是其中之一。参加培训的学员通常以10～15人为一组，分享解决冲突的观念和方法，并实践沟通和协商的练习。“甘地和他的追随者是我们要铭记的老师。我们试着把一种哲学的有效指导引入日常生活中。”

　　教练菲利普·凡德·维杰威说：“学员们带着他们各自的问题来到这儿，我们让他们分角色扮演：整个团队发明并检验用积极的方式，控制冲突的办法。当解决方法浮出水面，每个人都选择适合自己的方式。我们有一个坚定的信念：把教学和治疗分开。这种练习通常穿插跳舞和游戏。”

　　见证：

　　帕斯卡·墨尔霍在医院从事“非暴力沟通”工作。他是位医生，所在的部门是治疗出血病的。自从发生了血液感染艾滋病毒事件后，医院的气氛仿佛就一触即发。患者的心中充满愤怒，医生却有一种隐隐的负罪感。

　　被感染的病人中，有位23岁的小伙子，他向帕斯卡·墨尔霍讨要安眠药，而且是超剂量。
 帕斯卡·墨尔霍了解到，他以前曾滥用这种药，于是拒绝了。小伙子发火了：“到目前为止，你给我治病开的药都狗屁不顶！你装什么蒜！”

　　帕斯卡·墨尔霍按住恼怒，解释说：“我知道，被艾滋病毒感染这件事，让你太生气了。刚才你发火，并不是因为我没给你安眠药，而是你想让我明白，这件事对你造成的危害太大了，是这样么？”还有什么比自己被“读懂了”这个事实，更让冲突对方消气的呢？这其实也起到了一种安慰的作用。医患间的剑拔弩张避免了，交流得以继续。

　　一个有效练习

　　出门去赴晚宴，先生面对你好不容易挑中的晚礼服，抛出这么一句：“怎么穿得这么难看？”呵呵，冲突开始了，该是你练习非暴力沟通的时候了。

　　平静下来：观察，不要判断。

　　猜测字句背后的感情和愿望：用一个问题证实你的推断：“你觉得生气了吗？你是不是希望我穿得传统点？”把对话维持在这个基调上，直到对方平静下来。

　　表达你自己的感受和需要：“你刚才那么批评我，我觉得很不舒服，我的品位需要得到尊重。”

　　具体而实际地表达你的要求：“以后我们出门前，你能好好花上一点时间，帮我一起选一件咱俩都喜欢的衣服吗？”

　　试试看，这样的法子是否对平息你的怒火十分有效。若果然如此，那么你不但已经接受了和平解决冲突的理念，而且会是一位了不起的实践者。