熊孩子,不是天生的破坏者、霸道者、被讨厌者

  01  

没有孩子天生是“熊孩子”

前段时间,网上到处疯传一个妹子的亲身经历,说有亲戚家的熊孩子来了,把怀孕四个多月的嫂子猛推下沙发,并说“我想看看她会不会流产!!”

这件事一揭露出来,很多人从教养、熊孩子行为,熊孩子背后的父母等角度做了许多分析,但孩子有这样极端的行为,父母不得不做深刻的反思,如果嫂子真的流产,这次悲剧该如何收尾,孩子的未来又该走向何方?

在熊孩子恶作剧和好奇心的背后,是孩子责任感的匮乏。在责任感匮乏的背后,是太多错误的教养方式。

这不得不引起家长的深思。

一个孩子摔倒,膝盖硌痛,哇哇大哭起来。奶奶急忙跑过去,把孩子抱起来,对孩子说,“这块地把我孙子碰痛了,真坏,我们踢它几脚”,然后就装模作样的在地上蹬几脚,孩子看着奶奶那样子,似懂非懂的停止哭泣。

看起来奶奶好像帮助孩子止住了哭泣,但实际上却是将孩子摔倒这个责任转移,转移到了“这块地”上。

荒谬的逻辑,令人啼笑皆非的表演,却给孩子带来太多的疑惑。

本来孩子摔倒,他已经感受到走路不小心需要承担的自然后果——“疼”,如果没有人为干涉,他自然明白,原来人的腿搁在地上是会受伤的,他下次一定会小心,保护好自己。

可奶奶的这番解释,误导了孩子,他摔倒,是这块地的责任,和他没关系,人为剥夺孩子承担责任的机会。

桌子碰痛了我,是桌子的责任,我把桌子砸了。椅子撞伤了我,是椅子的责任,我把椅子砸了。

因为没得到别人手里的炸鸡排,在地铁来临的瞬间,男孩猛地从后面把姑娘推向轨道。

因为没得到年轻姑娘的手机,于是往姑娘的火锅吐口水,不一会把火锅油泼向了姑娘的脸...

熊孩子就是在一次、两次、数次,不断被家人宠溺的过程中,失去了承担责任的能力,甚至完全不懂得责任的含义,以及他需要承担的后果。

生活中,没有人喜欢熊孩子,看到熊孩子会本能的远离,但没有一个孩子天生是崇尚坏的、不好的。

熊孩子,不是天生的破坏者、霸道者、被讨厌者,TA只是缺乏面对问题、面对困难、面对成长所需要的能力——承担责任的能力,便是其中一种。

  02  

为自己的行为承担后果

作为父母,我们的责任是让孩子自然健康的长大,未来成为一个成熟而又有担当的人,去创造属于他们的人生辉煌。

担当,是需要他们的肩膀足够的宽大结实;担当,更需要他们心里常能顾虑到别人,承担起自己的责任。

李跃儿在《谁拿走了孩子的幸福》这本书里讲过一个故事,说的是正在上课的时候,一个女孩哭了起来,原来有人用橡皮把她的画偷偷破坏了。

李跃儿说,是谁干的?有个男孩把手举得高高的,李悦儿让他站出来,并对全班说,这位同学能够勇敢的承担错误,勇敢的站出来,他是英雄,请大家为这种勇敢的行为鼓掌!大家不约而同的让掌声哗哗的响起来了。

站出来是第一步,勇敢的一步,接下来就是如何让男孩心甘情愿接受错误。

刚开始男孩不愿意把女孩的画画好,宁愿打手掌,可李跃儿觉得不对,如果这样,孩子会形成一个概念:在他对了、别人错了的时候,就可以用打的方式对待别人。

而后她想到了更好的方式,要么把画恢复原样,要么道歉。男孩都不愿意。李跃儿告诉全班,我们要耐心等待。结果女孩举手说算了算了的时候,男孩转过声大声对女孩说“对......不......起”。

男孩说完,李跃儿让全班再次为两个孩子鼓掌,赞赏他们一个懂得原谅,另一个懂得承担责任的高贵品质。

爱与责任悄悄流淌在孩子们的身上,这是李跃儿用真实案例给父母上了美好的一课。

  03  

我们怎样培养孩子的责任感?

父母需要以身作则的告诉孩子,你需要对自己做的事负责任

有一次楼下的邻居好心的告诉我,我们卫生间漏水,已经漏到他们家里,请我们处理一下。我急忙联系维修人员,花了半天的时间解决了问题。事件的前前后后,儿子看我打电话,沟通,邀约工人,到问题解决,他全陪着我经历。

随后,我告诉他,我们要去买点水果,给楼下的邻居送去,他问我为什么?我说,我家的水漏到了他们家,给他们带来了麻烦,要买点水果去和别人道歉。

他明白了,晚上下楼陪我去超市选了很大的苹果,一同到了邻居家,我他看到我亲自道了歉。

虽然是很小的一件事,但通过这件事其实想让孩子明白一个道理,自己的问题影响到了别人,需要道歉,需要承担责任,如果给别人造成了任何损失,我们都必须全部承担。

所以,他知道,摔跤了要小心,火烫不能摸,电很危险,去图书馆要安静,坐公交车要排队,玩别人的汽车模型需要寻求别人的许可,不是自己的东西不能拿,玩了玩具要归位,不小心撞到了人要说对不起......

熊孩子不知则不畏,在家庭里得到尊重和引导的孩子内心即使不知,至少他会学着思考,这件事到底能不能做,别人会不会受伤。

心里有别人,尊重别人,就意味着他在内化责任。这必然是父母榜样的力量。

父母需要将孩子的责任和自己的责任分开,给孩子承担责任的机会

有位妈妈很焦虑,孩子老是不想起床去上学,骗他哄他什么方法都用尽了,就是没有效果。我问她:请问上学是孩子的事,还是你的事?

她说:上学当然是孩子的事,可是如果他不早点起床,就会迟到,迟到了可不好。

我又问她:迟到了对谁不好?

她说:我上学从来不迟到,我觉得迟到很丢人。

我说:所以你心里害怕丢人,不想儿子因为迟到的事给你丢人吗?

她说:是啊。他每天都是磨磨蹭蹭,越是这样我越着急,我越着急他就越磨蹭。他就好像故意和我对抗。

我说:嗯,其实你没有意识到,也许你把上学这件事变成了自己的事,以至于你觉得需要为孩子承担“迟到丢人”的结果。本该孩子承担的结果,你帮他承担,那么他上不上学有什么区别呢?

所以,你需要区分开他的事和你的事。也许你可以试一试,今天和孩子谈一谈,告诉孩子,上学是你自己的事,明天我不叫你起床,你可以设置闹钟,什么时候起床你决定。

妈妈后来告诉我,她按照我说的做了,坚持做了一周,结果他真的没有像以前那么磨蹭,自己起床上学,而且没有迟到。

我很赞赏这位妈妈的理解能力和执行能力。

在生活中,家庭中,给孩子承担责任的机会,是把孩子能够做的事交给孩子,父母不过度代劳,也不完全包办。

让孩子在参与家庭事务时保持有发言权,同时,随着孩子年龄的不同,承担不同程度的家务劳动。

孩子也是家庭的成员之一,家庭的责任感正是随着他不断参与和不断尝试慢慢积累形成,而这些才是让他未来能够“穷者独善其身,达者兼济天下”的心理资本。

有人问精神分析师布洛迪博士在她23年的心理研究带给她什么时,她说,儿童不是父母培养大的,不是父母教给他们如何成长,而是儿童自己从父母那里“捕捉”了成长所需的东西。

这种东西是尊重、理解、共情、和谐的家庭环境、秩序、公平正义,也包括孩子面对社会面对他人所不可或缺的责任感。

把培养孩子责任感这件事想清楚,你不必是熊家长,你的孩子也一定不是熊孩子。

三点一弯钩专栏作者:李增芬

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