01  

前段时间一位妈妈留言说,

“发现我家孩子,无论是游戏还是玩闹,不允许自己失败,觉得自己输了就是输了全世界,会非常的失落,不开心,有时候还会为此发个小脾气。

觉得自己输了就不对,都不知道怎样让他正确认识失败,认识失败不可怕。

但又怕他没了好胜心,那个度好难拿捏。”

还有妈妈说孩子不管是下棋还是玩游戏,输了就会哭没完没了。其实这个跟孩子的逆商有关。

记得那时候小小鱼三岁多的时候。我经常带着他还有表哥、表妹在公园玩游戏。有时我们就会玩一些竞赛的游戏,比如老鼠偷油或者老狼的游戏。

因为他还小,但是玩的劲儿很大。等他输了几次之后,就开始不玩了。一个人闷闷不乐。

我们都来劝他加入,哥哥还急着说“输了又没事,生什么气嘛!”而我在旁边鼓励他:“快来,等你长哥哥那么大的时候,也能跑的很快的,别灰心,来玩吧。”

可他还是不会加入,宁愿一个人在旁边坐着。我觉得在这方面还是要多花点心思引导才行!

如今再看,两年时间过去了。不管是玩竞赛游戏或者是下棋。他已经不会太在乎这个输赢,而只是希望你能多陪他玩一会。

这是一个非常了不起的转折——让孩子能坦然地接纳输(失败)。 

  02  

为什么很多孩子抗挫折能力差?这跟孩子从小被众星捧月式地夸赞分不开。你常常会看到一家人围着孩子说你真棒啊!

可是,成长其实需要很多的养料,比如需要赞扬也需要适当的挫折。而很多父母却只看到了赞扬换来的笑脸,往往忽视了挫折时需要培养的坚毅品性。

我们要多给孩子鼓励而不是表扬。

我有一个朋友,他从小到大的学习成绩都很优越。几乎没有遇到过任何的坎,一直考第一,也不知道失败是什么滋味。一直在家人和老师的表扬中成长。

后来他考上了人民大学,在我们那是非常不错的成绩了。可他一进去才发现自己实在太普通。所以才读了一个月就想着退学算了,因为他发现自己无法接受这个落差。

后来幸好有了转变,他说最感谢的人是班主任。那个暑假,班主任给他介绍了一个项目,让他去参与。他自己也抱着死马当活马医的态度。

可就是从那次开始,他把自己归零,接受失败,也接受平凡的自己。有了这个心态,他在后来的项目中反而是坚持最久的。

他说:“一个人一旦发现了自己是平凡的一份子时,那就会有不断学习的努力劲儿,而不再活在他人的赞美中,自我迷失。”

父母的过度表扬容易让孩子形成心理定向,他们会觉得自己就是聪明的,不需要努力也是聪明的人啊。父母应该需要培养孩子的成长型思维。

斯坦福大学卡洛杜威克教授在研究中指出,通过培养孩子的成长型思维,一种允许其他可能性存在的、促进进步和问题解决的态度,孩子们提高了自己的能力,每天都能在更有挑战性的情况下有效的解决问题。

当孩子有了这样的思维,就不会害怕挫折。因为他们会自我激励,努力找到解决的办法。而不会是那种一见打击就崩溃的情形。

比如有的孩子觉得自己聪明,一直考高分,老师和父母地期待也高。一旦他考砸了,不同地思维往往造成不同地结果。

我记得有一个同学高考复读还是考砸了,他就选择了自暴自弃,连普通大学也没有去读,后来还不仅仅是放弃读书,也几乎放弃了学习。要知道,考试只有一次,代表一时而已,可学习却是终身的啊!

具有成长型思维的孩子做事不易放弃,更能从过程中享受到乐趣,更容易寻求帮助,复原力更强,也就是更加坚毅。 

  03  

让孩子知道自己的不足,明白这不是可耻的事。而且通过勤奋和努力会变强,因为他在长大。

这样孩子就会去接纳那个“不完美”的自己。当然这里需要父母接纳孩子犯错,而且鼓励他去尝试。

比如孩子受挫时,可以给他一个拥抱或者一个鼓励的眼神。也可以拍拍他的肩膀,给他鼓励。

告诉孩子我能理解你的心情,不管结果如何,我都会站在你的身边支持你。还有太多的父母,一看到孩子受挫,马上就会安慰,“爸爸妈妈觉得你是世界上最棒的。”

这样的安慰效果奇佳,可对孩子并非是好事。为什么不能直接跟孩子说明呢?

比如很早以前,小小鱼跟读小学的表哥在家里堆积木。表哥一下子就堆好了一个城堡。可他呢,弄了很久也没有完成,这时就有点生气,想去表哥那拿材料。实际上是想拆了哥哥的。结果两个人就争了起来。

外婆发现了,就安慰小小鱼:“外婆觉得你是最棒的,不哭脸啊!看看你拼的城堡,比哥哥的还要好”“不是的”他哭着说。外婆的安慰是好意,可并没有给他带来真正想要的答案。

我过去坐在他们身边,首先问哥哥。“你今年几岁啦?”哥哥有点奇怪,还是回答了我。我又问小小鱼,当然他还在生气,不说话。

我跟他说:“你看哥哥已经8岁了,而你才四岁不到,哥哥是你的两倍大呢!”这时他开始听了。

“也就是说,哥哥比你多玩了4年积木,也一定练习的更多,我想哥哥在你这个年龄也跟你差不多吧!”这时平静了很多。

“爸爸知道你现在玩积木肯定不如哥哥,但我相信你经过不断地练习,再长大一点,一定能赶上哥哥的,到时你们再一起比比看,好不好。“好!”

“那我们今天继续练习,就不要生气啦!一起摆个什么呢”接下来就是开心地玩耍时光了。

我们以为把真相说出来会伤害孩子。

其实不然。

因为孩子不会觉得被羞辱或者否认。他们的年龄大小、经验多少都是事实。而且他遇到挫折,只是因为这些客观原因,还跟练习不够有关。可幸运的是,这些都把握在我自己手中。能给孩子带来改变的信心。 

  04  

父母要试着接纳孩子的汗水和吃苦的样子,塑造孩子的心理韧性。

有很多的父母是舍不得孩子吃苦的。所以从小就想着给孩子扫除一切障碍。

比如小小鱼每周有一节足球课。有一次因为刮大风,就有几位妈妈跟教练说,能不能让孩子们到室内练习,因为这风太大了。结果教练听从了建议,真的把孩子们带到了多功能厅练习。

当时我心里非常纳闷。本来就是为了让小小鱼接受一点磨练才报了这个班。结果还是被这些好心的妈妈给保护了起来。这到底好还是不好呢?

皮克斯有一部非常精彩的动画片《鹬》,获得了第89届奥斯卡最佳动画短片。

在这里面,小派珀的妈妈就算是面对风浪,也敢于放手,愿意信任孩子,并且默默陪伴,小派珀能经历风浪,迎接和享受美好的海洋世界。

这里面的智慧值得我们去学习和借鉴,思考该如何培养孩子的抗挫折能力。

在家里,我常跟儿子说的几句话也分享给大家。

“犯错没有关系,不做才有关系呢!”

“没关系,你想想还有什么办法能做到么?”

“一次不行再来一次,我相信你总是会搞定的!”

培养孩子的逆商,始于父母的接纳和孩子的自我接纳。因为这代表着我尊重你并且爱你。

作者 | 鱼爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80后奶爸,童书编辑,阅读推广人。公众号:养育男孩(ID:breedboy) (一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识,新书《和孩子一起成长,是最好的教养》热售中。)

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