01  

爱人就是“治疗天使"

我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者,是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“治疗天使”的伴侣。

了解自己

我们都带着原生家庭的核心情结进入亲密关系中。了解自己行为背后种种潜意识的心理运作,原生家庭的痛苦才不会重复。

冲突可以是积极的

实证研究发现,三分之二的离婚是不该离而离的!很多伴侣因剧烈的冲突而分手,但冲突之际,正是彼此医治的良机!冲突是婚姻的一部分。神奇的相遇,让我们找到灵魂的伴侣。“从此他们幸福地生活在一起"?但这只是公主与王子的童话故事。凡是经历过生活的人都知道,“从此”,只是意味着更加复杂、更具有挑战性的生活开始了。在来到爱情这扇门之前,我们都是带着成长的创伤的。值得庆幸的是,爱情和婚姻,正是大自然和神明赐予人类的一项治疗工程,不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤的机会。而天下最好的治疗师,往往就是我们的爱人!

避免爱上同一类人

安娜三次爱上酗酒者,其中一位在婚前根本看不出有酗酒迹象。原来,她的父亲就死于酗酒。在她小时候,不管她多努力,都无法得到父亲的注意,更无法使父亲为爱她而戒酒。长大后,她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜意识中,她觉得,惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒,把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她,她才能得到满足。

一位科技界的青年才俊,刻骨铭心的三次恋爱,对象全部都很“苦命”:第一位,患有忧郁症,自杀未遂刚出院;第二位,患有“厌食暴食症”;第三位,丈夫有了婚外情,痛苦得以泪洗面。为什么他只对这样的女人动感情?这需要回溯到他的12岁。那一年,他的父亲有了外遇,母亲为此得了抑郁症。潜意识中,他要回到类似过去受伤时的心理状态,希望能借着爱与努力,去医治这些心灵受伤的女性。潜意识深处,他也企盼着她们能快乐起来,把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱,加倍地给他。

“他像我的父亲!”“她像我的母亲!”我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者。虽有例外,但我们选择什么样的人作为伴侣,基本上已被我们的童年决定:我们与父母的关系,我们怎么样长大,谁给予我们爱,什么质量的爱,我们缺乏什么,我们害怕什么,我们渴望什么......这些深刻地影响了我们在成人后被什么样的人所吸引。我们甚至无法避免爱上特定的某个人,因为在他/她的身上,具有我们抚育者的心理特征。

  02  

为什么伴侣可以治疗创伤

令人遗憾的是,在选择伴侣时,第一眼就击中我们的,却往往是他/她与我们的抚育者负性特质相吻合的那部分:批评,冷漠,伤害,遗弃,愤怒,忧伤,分离,虐待,甚至歇斯底里......正是这些造成我们内心深处的创伤:未得到满足的爱与安全感,被否认的自我,迷失的自我......

我们可能认为,让我们迷恋的是他/她的外表或气质,或者这就是命运,其实,这是我们获得“完整之我”的需要,我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望,它帮助我们做出了选择!也许这些特质让我们痛苦,但正是这些特质,给予我们机会,在爱情中与童年相连接,以期获得真正的治疗。

这很像我们中国人讲究的“坐月子”。我的一位伯母,在生完老大后,“月子”没坐好,身体变得很虚。一些有经验的老人家告诉她:“别担心!生下一胎的时候,好好地‘坐月子’,那些病就能去根!”等到第二次生产,伯母十分小心,她的病痛真的得到了彻底医治!回到受创伤最深之地,往往可以取得事半功倍的治疗效果。爱情治疗的机理也是如此。

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原生家庭的“心理按钮”

我们的成长和康复需要伴侣的帮助。但唯有当我们都能先医治自己心灵的创伤,发展出一个健全的自我,我们才能给别人真正的爱。如何自救?我们必须经由一条路径:回到我们的原生家庭,进行自我探索。人一生有两个家,一个是我们从小成长的家,叫做“原生家庭”;另一个是长大成人以后,我们自己的家,叫“再生家庭”。我们婚姻中的很多问题,都是由原生家庭衍生出来的,因为,每个人在成长过程中,都有许多未被满足的需要,都会受到一些心理伤害,这就是“心理情结”,或叫“心理按钮”。在自我探索过程中,对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解:

家中排行:对身为“老幺”的人而言,在家里他没有决定权,他想要凸显自己,讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高音量的孩子,在成人后最敏感的,就是人际关系中别人是否尊重他的意见。

相似情景:一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩,长大后当他看见妻子掉眼泪时,立刻大发脾气,而不是去安慰她,因为那一刹那间,儿时的影像仿佛又重演,他的潜意识里,认定妻子就像母亲要控制父亲一样。其实,身边的人只是碰巧触动了他的心理按钮。

自我暗示:我们的成长背景灌输给我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。比如“男人是不可靠的,所以我要存私房钱”或是“人生就是要打拼”,等等。

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三分之二的离婚本不该离

大多数人的心理情结中,有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”,心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”,它往往在亲密关系中被伴侣引爆:伴侣一个无意识的举动,或一句无心的言语,都足以使我们回到过去的情绪状态中,我们在潜意识中误认为,目前这个不小心引发我们旧有情绪的人,就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人!

例如,在成长过程中,因为某些事没有做好,又遭到批评羞辱的人,可能埋下“惧怕自己无能”的核心情结。即使伴侣很能干,只要有一点无能,都特别敏感。例如,见到他/她打破碗,或切菜切了手,就会大发雷霆。因为伴侣的无能,让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。

而亲密关系难度最高的地方,就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中,我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配,碰在一起,激起又痛苦又灿烂的生命火花!我们都想改变伴侣,希望过去的痛苦经验不再发生。同时,也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母,满足我们的所有需求,但,我们的配偶不可能做到这一切,他/她再度令我们失望,此时此刻,新仇旧恨交织,就制造出新的或更强烈的心理按钮!有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场,有些伴侣则在冲突中痛苦分手,他们都认为没有选对人。

但,临床实证却发现,有三分之二的离婚是不该离而离的!很多人只是解决了一个暂时的痛苦,他们并没有获得医治,就带着被撕开的创口进入新的亲密关系,却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上,冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”!

冲突是婚姻的组成部分

事实上,冲突正是婚姻的一部分!它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,正是伴侣彼此探索核心情结并彼此医治的良机!这是互相的:你无条件付出的爱,能够治愈爱人童年的创伤;爱人无条件付出的爱,也治愈了你童年的创伤。

赵竣的哥哥和弟弟都很外向,很会讲话,而他则比较安静,善于思考。因此赵君常常被父母忽略,从小受到的伤害就是不公平,他最害怕的也是不公平。赵竣的妻子是家中长女,和母亲感情非常好,她对有外遇的父亲心怀恨意,父女之间冲突很多,父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿,赵竣妻子的心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇,耍赖,想得到丈夫的包容,同时医治过去的伤痕。但赵竣就受不了,因为这样不公平!他越要讲理,妻子越觉得不被宠爱,俩人整天吵得不可开交。

在夫妻治疗中,赵竣的妻子了解到,自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那,她好像又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。经过心理辅导,她学习饶恕父亲,并把过去的需要讲出来,改善了父女的关系。赵竣看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦,从此特别疼爱妻子,妻子亦对丈夫更加体贴,他们形成良性互动。

这样的爱的关系,就是彼此治疗。深层心理学认为,进入亲密关系最大的益处,是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结,我们得以更深入地了解自己与伴侣,从潜意识主宰的状态下解脱出来,选择健康的行为模式。

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