01  

前两天,听同事讲了这样一件事。

当天辅导课结束后,冬冬怎么都不愿意离开学校。

一开始她还挺惊讶,平日这孩子都是自己回家,怎么今天要等父母来接了。

一小时后,同事接到冬妈的电话,对方询问是不是老师拖堂了,怎么孩子还没有回家。

找冬冬谈心时,孩子告诉她,昨晚上大姨打来电话说,放在餐桌上的两百块钱不见了。

白天家里只有冬冬和大姨儿子,儿子说没见过,所以想问问冬冬。

挂了电话,冬妈就黑着脸质问。

无论冬冬怎么解释,妈妈都不相信,甚至说:

你要是主动承认错误,妈妈不会怪你,但你要是撒谎,我再也不要你了。

最后,还是大姨打来电话,说钱是姨父拿去了。这下冬妈才停止责骂,改为教育的语气说:

不是你拿的就好,妈妈最讨厌撒谎的孩子了。

说到这里,冬冬的眼泪不停在眼眶里打转:

我让妈妈道歉,可她说是为我好,还说我是白眼狼,对我的好记不住,对我吼一次就记得这么清楚,真是后悔生了我。明明是她的不对,为什么不认错,还要反过来说我。老师你不是说,不管是谁,做错事都要主动道歉吗?

说到最后,孩子眼泪鼻涕一起飙出来。

同事说,看到那样子,她的心揪着疼,也不知道该如何回答才好。

大部分的父母,都可以给外人道歉,但为了所谓的面子和威严,很少会在孩子面前承认错误。好像这么做,就再也管不住孩子。

又或者,明知道自己是错的,但就是开不了口;

就算道歉,也很敷衍,认为孩子那么小,道歉不道歉有什么区别?

日积月累,两代人就这样被撕裂:父母在等孩子感谢,孩子在等父母道歉。

  02  

常听到一句话,叫“天下无不是的父母”。

也就是说,父母生养了我们,所做的一切都是为我们好;

即使做错了,孩子也不能说,不能追究,否则,就是大不孝。

最近看了一部教育剧,叫《你的孩子不是你的孩子》。

硬是看出恐怖片的感觉。这部剧讲了5个故事,让我印象最深刻的叫《妈妈的遥控器》。

小伟妈妈在某一天,得到一个能让孩子听话的遥控器。

因为望子成龙,她一遍又一遍地让儿子的生活倒带重置,修正错误到她满意为止。

慢慢的,小伟从一个热血少年变成一个麻木的“机器人”,完全按照妈妈的规划活着。

后来,他遇到开朗外向的小岚,女孩的父母非常开明,支持孩子做一切自己喜欢的事;

和她在一起,小伟觉得,那是人生最开心幸福的事情。

被妈妈发现后,她按下了重置键,时光倒退,小岚和她父母再也不认识小伟,

那份幸福,就这样轻易地击碎。

这种变态的控制欲让小伟崩溃自杀,没想到,也被妈妈用遥控器救了回来。

一再被复活的儿子崩溃地问妈妈:“你究竟还要我死几次?”

妈妈淡定地说:“死到你选择活下去为止。”

再后来,小伟沉默了,也放弃了挣扎。

故事的结尾,是成年后的他,趁妈妈放下警惕时,抢走了遥控器。

最终,在冲妈妈大喊了一声“它是我的”之后,毫不犹豫地冲向了飞驰而来的汽车。

至死,小伟妈妈都不觉得,自己哪里做错,反而觉得是儿子不懂事,不懂她的苦心。

之所以说对这个故事印象深刻,是因为在现实中,我们都被“遥控过”。

还记得之前,北大留学生发万字长文数落父母,并与之断绝关系的事么?

那个“别人家的孩子”,高考理科状元,北大学子,目前在美国排名前50的大学读研究生的秋岸(笔名);

12年没有回家过春节,在6年前拉黑了父母所有的联系方式,并对父母充满怨恨。

事实上,秋岸的父母,并没有对他做过什么严重的事,所有的矛盾说起来,不过都是生活中的琐碎。

简单来说,就是完全不尊重他的感受,一切都以父母的意愿去进行。

小到穿衣、剥鸡蛋;大到社交、上学、工作……

字里行间,可以感受到一对父母的疯狂,和一个孩子的无奈。

就像秋岸自己所说:

父母的爱其实是伤害,过去的经历无法与我的认知调和。

也难怪他还少年时期就产生习得性无助、内分泌失调、体重骤降。

这事发生后,很多网友,包括我父母都说:

小题大做,这孩子读书读狗肚子里去了,他父母把他培养得这么优秀,他就记得那些不好的事,真是白上这么多年的学。

就像秋岸爸妈,也表示不懂儿子为何会远离,他母亲说:

要说掌控,他17岁以后就不在我们身边;现在34岁了,人生一半都在外边,如果前半程我们在掌控他,可问题出在这后面啊。照这样说,反而是掌控不够。

那些永远都不会承认自己错误的中国式父母,打着“为孩子好”的名义,做着伤害孩子的事,却浑然不知,还等着被感激。

即使知道有所失误,也会找到无数的理由去避重就轻,为自己辩解和开脱。

最后,最无私的爱,变成了最伤人的利器,最持久的怨恨。

  03  

综艺节目《少年说》里,小袁同学认为,妈妈从来都看不到她的努力。

很多父母都喜欢拿自己的孩子,与别人家的孩子对比。

而袁妈妈,则喜欢拿她跟自己的学霸女闺蜜对比,甚至打击她:“你成绩那么差,为什么她会跟你做朋友?”

刚说完自己的观点,袁妈妈就拉下脸来,用非常淡漠的语气列出一堆理由。

第一,我拿你跟别人比的时候,也不只跟你那闺蜜比;第二,我觉得你没找到重点,我让你比,是要你掌握好的学习方法、习惯(blablabla……)第三,我觉得做事要做到事半功倍,而千万不要事倍功半,这跟学习成绩是没有关系的。

其实,孩子只是想让妈妈明白,不能只看到别人的优点,看不到自己孩子的优点。

而袁妈妈上纲上线说的一堆,把话题引到其他地方,不想承认自己有所不对。

后来,孩子把重点拉回来,问她为什么不能看到自己的努力时。

袁妈妈表示,她了解小袁,如果不加以打击,小袁就会飘。

甚至还说:

那我问你,妈妈承诺你的事,妈妈都做到了吗?那你有没有反思一下,我提出的要求,你有没有达到?

没有一点反思和道歉,说到最后,孩子哭着跑下了台。

寺山修司说过这样的一句话:

这个世界上,最遥远的地方就是自己的心,出生以来关闭了多少次呢?每当想到这点,人就老了。

本想敞开心扉好好聊聊,可你说东,她扯西,无论怎么说,都是她有理。

这不是大人的威严,而是让亲子关系变冷淡、不断关上孩子心门的推手。

也是父母困惑“孩子变了,现在什么话都不愿跟我说”的根本原因。

同样是母女,徐雅雯在所有人面前吐槽,说妈妈每天都忙于工作,有很多时间很多话跟别人说,可是却没有时间跟她讲话。

就连她给妈妈打电话,基本上都是忙音,好不容易接通了,妈妈也是特别冷漠地问她有什么事。

她觉得妈妈这样做非常不好,让母女之间都变得陌生了。

雅雯妈妈的反应在我的意料之外。

她先是用特别诚恳的语气告诉孩子,因为妈妈工作环境的原因,如果接了孩子电话,客户那边就会耽误。

说明一点,并不是反驳孩子的观点,而是害怕孩子误解自己不爱她,伤了孩子的心。

后来她用特别大的声音,在全校师生面前对女儿说:

妈妈之前没有跟你讲清楚,跟你沟通的少,是妈妈的不对,妈妈说对不起。

同时,还冲着女儿鞠躬道歉,真诚的样子,连主持人也为之落泪。

人们都说,父母是这个世界上最爱孩子的人,其实,孩子才是更爱父母的人。

无论平时怎么对待孩子,无论他们心里有多少委屈和难过,只要你说句对不起,他们就会放下一切说:

没关系,我原谅你了,我爱你,妈妈(爸爸)。

就像雅雯,即使说与妈妈的关系变差变陌生,当妈妈道歉之后,她表示,自己最大的理想,就是长大以后,好好工作,带着妈妈环游世界。

而那些在父母眼里,与自己关系不好的“不孝子”,不过是在固执地等待父母认错,等待一句道歉,一句对不起。

  04  

美国心理学家班杜拉说,儿童总是张着眼睛和耳朵,观察和模仿周边;

特别是父母的行为和反应,儿童会在与父母的相处中不断模仿,然后变成自己的内在行为。

跟朋友聊天时,她说自己家孩子特别倔。带他出去逛超市总是乱跑,批评他一下,他不但不听,还跟她生闷气。

我问朋友,自己在家做错事,比如说答应孩子的事没做到,或者自己说错了话,有没有跟孩子道歉呢?

朋友愣了一下说,好像还真没有。

对啊,你都对错误躲躲闪闪,那孩子当然也会有样学样。

后来,她告诉我,在送儿子去幼儿园时,因为忘记提前帮他削铅笔,就认真地道了歉:

对不起宝宝,妈妈把削笔的事情忘了,这个疏忽是妈妈的错,我等会儿告诉老师,请她帮忙,好吗?

说到这里,前一天还闹脾气的孩子,突然下意识地说:

对不起妈妈,我不该独自乱跑,这个是我的错。你们大人总对一件事感兴趣,而我感兴趣的有好多,所以想去看看。但你说的对,这样很危险,我以后会改正这个坏习惯的。

大人是孩子成长的镜子,你那样做了,孩子就下意识地学了。

你简单粗暴,忽略失误,孩子会感到伤害,看不到良苦用心;

你敢于承认错误,孩子也会分辨是非,自我反省。

几米的绘本《我的错都是大人的错》中有这样一句话,小孩宁愿被仙人掌刺伤,也不愿听到大人对他冷嘲热讽。

世界上最伤人的,莫过于父母的无谓指责,一句顶十句。而最有效的治疗,也是父母的歉意,一句就足以温暖凉透的心。

董卿在节目里谈到,自己成年后回到家,父亲突然邀她下馆子吃饭。吃到一半时,父亲倒了一杯酒,把酒杯举起来说:“我敬你一杯吧。”

董卿觉得很意外,父亲告诉她:

我跟你道个歉,我想想这么多年对你,是由很多方式不对。你……别往心里去。

回忆这件事时,董卿虽然几度哽咽,但脸上却是满满的幸福。

弗洛伊德说,幼年的经验,将影响孩子的一生。

一般来讲,如果父母把自己位置摆的很高,觉得说错话、做错事无所谓,那这样的家庭,亲子关系是不平等的,孩子也从来不会获得尊重。

时间长了,孩子会怨恨原生家庭,甚至难以与自己和解。

很多网友说,我们这代人,是没有后路的,低谷时,家人会给予更大的压力,失败和望不到头时,他们的责备和谩骂让人更加绝望。

很多年轻人,站在路中间,就那样站着哭。

身后没有灯火,身前白雾茫茫。家,从来都不是避风港。

对待外人,我们尚且收敛脾气,为人着想;对待越亲近的人,我们反而吝啬又刻薄。

《从容养育》中提到,很多父母,仗着“我为你好”,仗着“我是你爸妈,你必须听我的”,对孩子毫无顾忌。

而这种有恃无恐,就是觉得“即使我错了,孩子也会原谅我的”。

星云大师说:

人常常不肯认错,凡事都说是别人的错,认为自己才是对的,其实不认错就是一个错。

认错的对象可以是父母、朋友、社会大众、佛祖,甚至向儿女或是对我不好的人认错,自己不但不会少了什么,反而显得你有度量。学习认错是美好的,是一个大修行。

幸福的家庭,亲子之间从来都没有高下之分,平等地对待,才能收获同样的爱。

与其希望孩子被什么岁月温柔以待,不如从自己开始,让他不被家庭伤害。

作者简介:一木,富书签约作者,90后教育工作者。精分双子座一枚,喜欢读书,更喜欢尝试一切有趣的事。人生目标是写走心的文字,做温暖的人。本文首发爸妈精读头条号

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