巨婴，即成年婴儿。成年巨婴心理是一种心理病态,而该心理病症的主要成因是在幼儿阶段由于缺乏正确照顾而导致的心理缺失。

中国式巨婴指一个奇葩的成年人群体,极度自私,只求索取没有奉献,绝对的以自我为中心,所有人都要围着他转才是正确,没有规则意识、没有法律概念、没有道德约束,把别人的帮助、赠予视为应该,没有丝毫的感恩之心,全世界都是欠他的,把自己当成国家的婴儿

  01  

我一向有自知之明,知道自己审美能力堪忧,耐心又缺乏,所以买东西的时候不自作主张都是听凭导购推荐。我想当然的认为他们比我懂行情,我只要把自己的需求说清楚,他们会快速的帮我筛选出最适合的商品,只要他们推荐,理由充分,我就买单。这么做的好处是省时省力,有时候确实买到称心的东西,但弊端也在这里,被坑的很惨。

我买东西目的性很明确,不擅长讨价还价,也懒得货比三家,直奔目标而去。有次奔着大衣去了商场,径直走到专卖店让导购推荐适合我的款式。导购打量我几眼后拿件廓形大衣让我试穿。对流行没有研究的我听她在那里巴拉巴拉,她说那件衣服版型好衬得肤色更白还显瘦,听到这俩词我当机立断买单,1000多块大洋就这么没了。

本以为买到宝,穿回家后发生的事情却让我郁闷。这件衣服成了话题,走到哪里都引起小范围的骚动。家人更是明里暗里的各种讽刺,说我品味差的有,说我败家的也有,说我耳朵根子软的有,说我不懂流行的更有,反正就是我买的衣服很失败。

现在想想也是,个子不高却穿着件肥大的大衣,身体的曲线都被埋没了,非但不显瘦反倒更胖了,十足的不倒翁,气质更low。导购说的肤白衬托气质,廓形显瘦一类的恭维话又立即被我当成不怀好意,火气就腾的上来,可是衣服都穿过了,退换货是不可能了,只能哑巴吃黄连,就当是买教训了。谁让我轻易的就把做决定的权利交给了人家,自己没主见能怪谁呢?

或许导购确实为我着想了,她以自己的喜好给我挑选衣服,她觉得好看,只是别人不这么认为。又或许她考虑到卖出那件衣服提成会更多,看我这么不懂行所以趁机利用也不是没有可能。

无论我怎么为自己解释,为她找理由,但不可否认,在这件事上起决定作用的应该是我,要拿主意的也是我,别人没有义务为我做决定。而我因为没有主见才荒唐的让导购喧宾夺主,给我拿了主意,导致我白花花的银子花出去却没有买到合适的衣服。这件事,从始至终应该责怪的是我。

  02  

买衣服还是小事,后果尚能承受,但是生活中很多大事却万万不可这么轻率,走错一步,影响将伴随一生。

见过很多女生,长相学历工作样样让人羡慕,她们对自己要求很高,各种捯饬各种折腾让自己变美,学习一定要名列前茅,工作上要跟男人一争高下,不肯有丝毫放松,真的是应了那句“女人不狠地位不稳”。她们的气势就压过很多男人,可是在结婚生子这件本该由她们说了算的人生大事上却没有了要求。

在各路亲戚的游说下,在双亲的苦口婆心和威逼利诱下,将做决定的权利悉数交出。以前的挑剔全然消失,只剩下顺从。为了摆脱单身这个尴尬的身份,她们委屈了自己,将自己交给了不确定的未来。

身边几个姑娘,她们在城市上学,工作小有成就却又回到老家嫁人生子,过起安稳生活,问她们为什么这么急不可耐的进入婚姻这座围城,连了解另一半的时间都压缩的这么狠。她们看似无奈的说,眼看着都要30岁了还孤身一人,同龄人都早早当妈了,亲戚朋友好言催促,父母着急,各种逼婚,甚至都说只要她们结婚,就算是离婚了也值得,父母们无所不用其极,她们压力陡增。但是转念一想,父母都是为子女好,安排的婚事不会差,只要过上和同龄人一样的生活他们就放心了,还是听父母的吧,起码生活有保障。

她们几乎都这么说,感觉很无奈似的,但是我却看出她们话语背后的胆怯。

要结婚的是她们,日后柴米油盐过日子的也是她们,如果遇人不淑,婚姻破裂,处境艰难的还是她们,别人只是她生活的旁观者。生活是她们自己的,本该她们自己说了算,坚定的选择自己喜欢的生活方式,结婚与否都是自己的事,与别人没有半毛钱关系。看客惯操心,闲来无事瞎叨叨两句而已,说者无心何必当真。而她们轻易的就被这些话吓到,毫不考虑的就将对生活的选择权悉数上交,用自己的婚姻做赌注,仓促的嫁给一个没有深入了解的人,未来会怎样真是不敢想象。

我觉得她们在本该坚决的事情缴械投降,不过是害怕承担责任而已。既然父母对她们的婚事如此上心,连相亲对象都找好了,事事无需她插手,那就只管坐享其成好了。如果过的幸福,那是再好不过,如果过的不好,责任也不是自己的,有父母承担。总之就是不用独立,不用有主见,只管顺从就好。

虽然她们都是成年人,可是心理年龄却像个孩子。孩子的特征就是依赖性强,没有主见,遇事不敢做决定,事事靠父母。她们自己不独立,不敢坚持自己的选择,怕承担责任,所以还是依靠父母来解决终身大事,这样欠考虑的行为和巨婴是多么相象。

  03  

看到过一份情感咨询案例,有个女士向情感专家抱怨自己的公婆管的太宽,严重干涉他们的生活。而专家问她,家里的房子是不是公婆出资买的,她说是。那孩子是不是也是公婆在帮忙带,答案也是肯定的,就连家务也是公婆在做。

她和公婆一起住,公婆做的饭不和她胃口,很多习惯也不一样,这让她很不舒服。加上公婆管的事情太多,家里大事小情处处插手,什么都是公婆说了算,她在自己家都没有存在感,很希望公婆能搬走。

情感专家说她就是吃完饭骂厨子自私自利不知好歹的人。她将公婆当成了保姆,呼之即来挥之即去,对他们的好不知感恩反倒觉得自己理所应当。自己没能力挣来舒适的生活,寄生在公婆身上却还抱怨寄主不够听话百般挑剔,她就像巨婴,只管索取不会付出,这种行为就该拉出去打五十大板。

她都是成年人了,却被公婆照顾的像是小孩子,都被惯坏了。她的问题在于只想享受义务,不履行权利。公婆对她的好,她照单全收,却不会同样的回馈以爱。

经济基础决定上层建筑这话不是没有道理,它同样适用于家庭生活。对家庭经济贡献大的人掌握着家庭话语的主导权,说的话才有分量和权威,根据对家庭的贡献大小,每个人都自然而然的找到了自己的地位。

而这位咨询的女士对家庭的贡献屈指可数。她在经济上不够独立,没有足够的能力买房,住在公婆买的房子里,这个家其实还算不上是她的家,加上带孩子做家务都是公婆在做,她为这个家付出甚少,所以她的话语权几近于无。在这个家里,贡献最大付出最多的公婆说了算,她只有服从。

现在她抱怨公婆干涉她的生活,可是这也是她允许的,因为她在最初就将独立的权利交出,选择寄生在公婆身上,失掉了对自己家庭的主导权和话语权,所以即使事事不听公婆的,至少也要尊重他们的付出,而不能不知好歹的要求公婆搬离他们家。要想自由自在的生活不受公婆约束,首先就要挣钱买房然后搬出去住,既然做不到,那就有些自知之明,不要怨天尤人。

  04  

还有很多类似的事情。

很多大学生抱怨所学专业不是自己兴趣所在,是按父母的要求选的专业,所以对学习提不起兴趣来,眼看要毕业却无一技之长,工作也是毫无头绪,言谈之中对父母充满怨气。

有的年轻人毕业就听从父母安排,回到老家找了份安稳的工作,日子过得平淡如水,寡淡无味,曾经的梦想越来越遥不可及,觉得自己过的很失败。他们把现在的不如意归结为听父母的话,总以为如果继续留在大城市,肯定过得光鲜无比。

这些年轻人无不是一副受害者的样子,他们认为现在的不如意都是父母导致的。可是他们却没有意识到,生活是他们自己的,主导权在自己手里,是他们自己过早的放弃了做决定的权利,连挣扎都没有就听从了父母的安排。

即便是不喜欢所学专业或者所从事的工作,他们明明有更多的选择可以使损失降低到最小。现在的信息如此通畅和丰富,各种学习的渠道应有尽有,他们也有充裕的时间做他们喜欢的事情。父母们并没有横加阻挠,是他们自己懒的去学去做,心安理得的把过得不好的责任都都推给父母,所以一味地放纵自己的堕落,才导致前途渺茫的局面。

  05  

把对自己生活的主导权交给别人,过的不好就把责任推给他,让他收拾自己的烂摊子,自己则以一副受害者的姿态示人,这样做不用承担任何责任,还惹人同情。他们过的轻松,可是他们这样做何时才能意识到是自己的不独立才导致如今这副惨状,又何时才能从受害者心理中走出来,变得成熟和有担当。

他们这种吃完饭骂厨子的行为无不是因为自己不够独立成熟,面对未来充满怯懦,不敢为自己的选择承担责任,所以躲进别人的羽翼下面,一边享受他们的好,一边牢骚满腹,虽然已经老大不小是个成年人,行为上心理上却还是个孩子,他们就是长不大的巨婴,不知道何时才能幡然醒悟。

记得演员杨幂在一次采访中说到,她对自己的女儿没有那么多的要求,只要不触碰底线,三观正,其他的让她自己去经历。因为生活是她自己的,做父母的为她避免不了太多,就算帮她避免了10岁的事情,20岁的时候跟头摔得更严重,她的生活得自己去经历,要学会独立。她不觉得比女儿多知道多少,她也有很多东西要认识,也很愿意与女儿成为朋友,一起看世界。所以她说要听爸妈的,但是不要那么听。

别人的意见可以听,但不要全听,更不能一味的听话而放弃了自己的决定权。我觉得这不仅是孩子健康成长应该做到的,成人也理应如此。那些长不大的巨婴们自己不独立,将生活的主导权交出,对自己的生活置身事外还理直气壮的抱怨别人使他们过的不好,却全然不知道自己是靠别人才存活的巨婴,已经失掉抱怨的资格了。

没有谁能为你的事情真正的着急上火,父母的过分关爱有时候也会坏事,更何况那些与你没有关系的陌生人。人总要学着慢慢长大,如果觉得当巨婴的生活很痛苦,那就停止抱怨,断掉后路,勇敢一次,为自己的前程大胆的搏一回吧。

作者：老苹果 ，小城公务员,伪文艺女青年,80后妈妈。

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