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生活中,人人都希望自己变得成熟。在我们的印象中,成熟的人可以自如的应对生活中的种种问题,不管什么时候都能保持一个良好的心态。

但是,怎样才可以让自己更成熟呢?

从心理的角度说,成熟的人最重要的一个特质就是:

懂得接纳。

接纳是心理学中一种很重要的概念,它的意思是:不管我们是否喜欢/认同一些事情或者想法,都承认和允许它的存在。

这个概念看起来并没有什么特别之处,但实际上非常重要,而之所以重要的一个主要原因就是,现实生活中我们有太多不接纳的行为。

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概括的说,这些不接纳的行为主要有三种。

1. 不能够接纳和自己想法不一致的事情

“与自己喜欢的人相处是容易的,难的是与那些你不喜欢的人相处。”不管是人还是事,差异总是意味着冲突。所以在面对这些和我们的想法不一致的事情时,我们的第一反应是:怎么可以这样?

当我们这样想的时候,其实本能反应是消除它,而不是了解它。

有一位朋友曾说过这样的话:“当别人和我有不同的看法和观点时,我就会很生气,觉得自己受到了巨大的挑战。”

这就揭示了,我们不能够接纳彼此差异的一个很重要原因是,我们把对事情的评价和对自我的评价紧紧的联系在了一起。当我们认为,对自己所做事情的质疑就是对我们本人的质疑时,就会本能的形成一种防卫和对抗的心理。

而成熟的人之所以能和那些与自己想法不同,甚至是对立的人坦然的相处,谈笑风生,就是因为他们做到了把看待事情和评价人区分开来。事情是事情,人是人,一件事的对与错,代表不了一个人的好与坏,高与低。

当一个人拥有了这种接纳的心态后,在与人交往时就会更具有同理心。也即,当一个人说你这样做不对时,你不会立马跳起来否定和怼回去,而是能够换位思考,怀着好奇和探索的心态去了解,ta为什么这样想?ta的合理之处是什么?等等。

这样,两个人想法上的差异和不同引发的就不再是紧张和不安的威胁,而是增进彼此了解和提升自我认知的心理营养。

我们经常说的内心成长,就是在这样的细微之处一点点发生的。

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2. 不能够接纳发生在自己身上的不幸遭遇

当面对一件突然发生在自己身上的、非常不幸的事情时,人的第一反应多是这不可能,这不是真的,也就是否认眼前发生的事情。

所以,心理咨询师在处理来访者的应激创伤问题时,做的第一件事就是让来访者接受发生在自己身上的遭遇,并把这种因否定而被压抑的情绪抒发出来。

当然,并不是只有在遭遇生病、亲人离世等这种重大不幸时我们才会在心理否定它,对任何让我们感到不舒服、不爽、不愿接受的事情,我们都会在不同程度上拒绝去接受它,都会忍不住去想:为什么是我?这不公平!

在父母经常吵架和冲突的家庭中长大的人,会抱怨为什么自己这么不幸,原生家庭这么糟糕;被炒了鱿鱼的人会想,为什么自己这么倒霉,老板这么有眼无珠。

当一个人认为事情不该发生在自己身上的时候,内心的潜台词是在说,这不是我的错,是别人的问题,或者是时运的问题,因此我不必为眼前的事负责,更不需要去做些什么来改变这些。

但是,很多事情发生了就是发生了,本身并没有什么道理或者公正可言。过于纠结于此,一直处在一种被伤害的情绪当中,并不能改变什么,反而让自己长久的处在一种不满的消极心态当中。

所以,不接纳,在另一个层面上就意味着不能放下。

成熟的人,会意识到世界的复杂性,知道任何事情的发生都有其本身的逻辑,有些我们可以理解,也有很多是无法理解。但是不管怎样,只要事情发生了,就不去纠结它该不该发生,而是把考虑问题的方向调整为:

面对这件已经发生的事,我怎样去应对?

不好的事不会因为你躺在那里抱怨就会停止伤害你,只有你正视它,并积极的找到应对它的方法时,这种伤害才有可能消失。

3. 不能够接纳自己的不完美

每个人都是不完美的,这个道理很容易理解,但问题是,并没有多少人真正接受这一点。

不管是选择困难症也好,还是抑郁症也好,他们共同的特点就是不允许自己犯错,对于已经发生的缺憾耿耿于怀。

不能够接纳自己的人,认为生命的常态就是完美,做不到完美就是一种失败,于是就会感到焦虑、内疚甚至是自罪。

但是成熟的人明白,生命的常态是对对错错的复合体,我们追求完美,但也明白它是在我们自身努力和足够幸运的共同作用下,才是有可能发生的小概率事件。

所以,成熟的人会接纳自己的不完美,他们明白,重要的不是消灭自己身上的瑕疵,而是找到并发扬自己有别于他人的闪光点。

相对于不切实际的完美,不断的成长和提升自我更为重要。

文 | 实用菌

来源：实用心理学

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