再婚心理解析

曾经伤心过的大龄人士站在再婚的门槛前，那种犹豫、怀疑、酸楚而又热切渴望的心态，再次寻找的配偶是否应该与前任有所区别？备受伤害的心灵如何康复？新的爱情能否给自己带来理想中的幸福？

迅速恢复元气第一次婚姻的失败

对许多人来说，是一种无法言说的痛苦。一位条件相当好的女士，在谈到前一次婚姻时充满了屈辱：“他说我太懦弱、没有主见，跟我在一起太累。他嫌弃我做饭不好吃，不会打扮，没有品位……”说着说着，她的眼圈又红了。离异已经两年了，她却一直没有摆脱前夫对她不公正的评价带来的伤害。离婚的过程，双方不断互相攻击，目标都是肆意伤害对方，但对自己来说，也无异于蒙受一场备受煎熬的自我否定，自我评价严重下降，有人甚至丧失了继续生活和寻爱的勇气。

离婚绝不是一个人的原因。就算原因在自己多些，一旦离婚了，往事也应该被抛却。要努力发掘自己优秀的一面，重新建立起宝贵的自尊，迅速恢复元气，这样才有可能往前走一步。

自暴自弃要不得

“我就教育我女儿，学习好有什么用？你妈妈学习就好，还不是栽到了那个狐狸精手里？我算是明白过来了，女孩子就是要好好打扮，娇滴滴的，学着哄男人。什么好学历、好工作，都是白费，人家勾一勾小手指头，你那个没出息的爹就颠颠儿给送钱去了。”带着12岁女儿独自生活的王女士，时常这样跟女儿说话，半是赌气，半是认真。“我算看透了，女人就图你的钱，你没钱了就什么都没有了。”因生意失败而被前妻抛弃的林先生郁闷极了。

在前一次婚姻中深受刺激，乃至于全面颠覆了自己的人生观、价值观，向社会上一些低级的灰色的东西低头认输，这样的心情值得同情。但不论身处何种境地，自信、自立、自爱依然是值得珍爱的优良品质。如果将气话落实到实际行动中，自己糟蹋自己，便真的尊严扫地了，更无法吸引条件出众的异性垂青。

 千万别起攀比心

包括与旧人攀比，与亲友攀比，与自己攀比。每种攀比都会带来新的伤害，以致错过良缘。“我前夫是企业经理，本科学历，身高一米八，我再找的人怎么也不能比他条件差啊。”“我同学上学时傻乎乎的，现在嫁得那么好，同学一聚会，大家都拿她当榜样，我心里总不是滋味，就想压她一头。”“我本科的时候想找个本科的，现在我已经硕士了，也应该找个硕士吧？”这些言论，在记者接听电话时屡次出现。攀比之心一起，无形之中就立起了一道标尺，一些本来经过相处可以成为终身伴侣的人，很容易被不公平地挡在门外。这就如同戴上有色眼镜看人，人家怎么表现，都很可能入不了您的眼。“寻找到适合自己的人才最重要，不要事事向别人看齐。别人的生活不一定适合你。”这种“按图索骥”的做法在现实中往往容易酿成另一出悲剧。

切忌“眼高手低”

“凭我姑娘的条件，本来可以进‘精品屋’精挑细选，但年龄大了，现在只好到‘平价超市’来看看了。”一位前来替女儿报名的妈妈仔细咨询了报名男士的“条件”后，不由得惆怅地叹了口气，“女孩最重要的‘本钱’就是年龄啊。你条件再好，年龄一大也‘贬值’啊！”“在婚恋市场上，离异、带孩子的女性=没钱、没房子的男性，一样很难找到合适的人选。”一位来报名的男士自嘲地说。这两位的话虽然有些偏颇，但在婚恋问题上学会“成本核算”，确实值得注意。应该指出的是，这里的“成本”，不光指个人财富，学历、职业、素养、相貌、健康程度、阅历等都应该包括在内。并且不应只核算和关注配偶的“成本”，同时应该量化自己的“成本”，这样才能避免“眼高手低”。

心理暗示很可怕

相信读者一定有过类似的经验：一件新衣服，你本来觉得自己穿着很好看。但如果三名同事都说不好看时，你自己也会逐渐感觉它好像越来越难看了。其实这是典型的心理暗示在起作用。心理学研究发现，人们会不自觉地接受自己喜欢、钦佩、信任、亲近和崇拜的人的影响和暗示。心理暗示发挥作用的前提是“自我”的不完善和缺陷。而离异者的“自我”往往非常虚弱、依赖性强，容易被别人的意见左右：“别找比你小的！”“这人不适合你！”“找公务员，必须的！”也许就在别人不断地对你进行观念“轰炸”时，你的“白马王子”就与你错过了。千万不要盲目相信心理暗示，如果总是因为别人的态度而改变自己的话，那就永远也不会成熟。

斤斤计较何必呢？

张女士是公务员，月收入三四千元，有自己的房子和私车，还有数目可观的股票。“我对对方在经济上的要求并不太看重，只要他能有正式工作，能自己养活自己就成了。”但问题是，她相中的男士是会计师，对财务十分敏感。“说好了我们AA制，可他做得太绝了。一次他去超市购物，我托他帮我买个5元钱的面包，结果回来他居然伸手向我要钱。”张女士实在受不了这种“铁公鸡”式的打法，两人相处了一阵，最终遗憾分手。为了避免类似的问题出现，做好婚前财产公证，成为一些成功人士再婚前做的第一道防线。

经过失败婚姻的人往往都变得很现实，对生活中一些看得见摸得着的利益看得很重。但这种情况也不是不能改善的。双方必须做好沟通，在心灵的层面发生共鸣，打好“我们是一家人”的感情基础，这样蝇头小利就不会显得太重要，一笑了之就可以了。当涉及房子等大件的归属问题时，双方也可以通过协商解决。 

只想同居不再婚？

“还结什么婚啊，傻过一次不就够了吗！我就想找个能合得来的一起过，可不想再结婚了。”这种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心态很普遍，其中以男士居多。李先生就是抱着这种心态寻觅配偶的。但他发现，这种“搭伙”过日子的关系十分缺乏保障。“第一次同居，半年；第二次，三个月；第三次，也就两周吧，彼此就互相受不了了。我都不知道自己是怎么了，只要发现对方一点毛病我就忍无可忍，就想再换一个。”迷茫的李先生前往心理研究所求助专家。

在日常接触的来电来访中，类似李先生这样只愿同居不想结婚的人还有很多。婚姻是要承担相应的责任和义务的。如果回避婚姻，只谈享受，说明此人已经失去了承担家庭责任的勇气，不适合作为配偶。这种以同居来维持的感情只可能越来越短。想收获持久稳定的爱情，首先自己的心态要改变，不能回避婚姻必须面临的问题和责任。

你的孩子我来爱？

许多面临再婚的人都有类似感觉：两个人情投意合，但一旦孩子不认可对方，这桩好事八成就要泡汤。“我女儿8岁了，我之所以想再婚，就是想通过我的努力向她证明，婚姻不是禁区，不是都没有好结果的。现在我的男朋友也很富有爱心，一定会对我女儿好的。”刘女士没想到，自己看中的人竟然遭到了女儿的强烈反对。“孩子不许他进家门，每次见到他都大哭大闹，就是不喜欢他。”刘女士为难极了，好不容易找到个可心的人，却无法结婚。

用电视连续剧《家有儿女》来说明这个问题：“宋丹丹演的母亲，最开始也不被男方的女儿所接受。但她没有气馁，而是选择了宽容、理解，抚慰对方子女敏感的心灵，再通过平和良好的沟通技巧，最终感动了孩子，把两个破碎的家庭成功融合成一个。”在现实生活中，再婚父母要因势利导，不能一开头就强迫孩子叫爸爸妈妈，或动不动就责备孩子不听话。父母因爱情而结合，孩子却完全是被动的，给孩子以空间和时间，是对孩子的尊重。凡事建立在互相尊重的基础上，就比较好沟通。

对婚姻重树信心

韩女士与前夫因第三者离婚。在认识现在的男朋友后，她生怕新的恋情重蹈覆辙，于是就严格管理男朋友，出门要请假，手机要全天开通，随时查看电话和短信记录。

齐先生则属于另外一种类型。他前妻是名女强人，事业心重，性格倔强，于是再次寻爱时，他刻意找了一位什么都不如自己，个性柔弱的女子。但听说女朋友的单位要提拔她做部门主管时，齐先生又爆发了，怎么也不同意女朋友担当重任。“她要是变得跟我前妻一样，我为什么还要再婚啊！”

这两种情况都是对婚姻失去信心的类型。从上一次的失败婚姻中吸取经验和教训是正确的，但决不能矫枉过正。再婚者应该摆正心态，不要轻易被可能的危机吓倒。应该学习水的精神，随遇而安，以柔克刚，以一颗平常心，客观地对待新的感情，不光爱对方的优点，也要有包容对方缺点的肚量和勇气，这样才能真正收获婚姻的幸福。已经错过的，不必耿耿于怀；即将到来的，一定好好珍惜。