经历过恋爱的人都有过这种体验:一次邂逅中,笃定对方就是这辈子要找的那一个。

这种感觉就像张爱玲笔下的诗句。

“于千万人之中,遇见你,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步。”

四处撒狗粮的伴侣甜蜜着说,我也不知道怎么就爱上他了。

被父母逼婚的单身汉咆哮着说,我对那人没感觉。

婚姻中吵闹不休的人怨怼着说,我怎么当初瞎了眼看上你。

甜蜜的人就甜在那股莫名其妙的笃定,寻找的人就在找那股莫名其妙的笃定,翻脸的人也在怨着当初那股莫名其妙的笃定。

爱情降临的一瞬间究竟发生了什么?为什么千万人之中,你会对一个人产生莫名的笃定感?

  01  

影子人格,是阴影也是光亮

爱情发生时的那份内心的笃定大部分来源于熟悉感,熟悉感却并非来源于你初相识的对方,而是你在对方的举手投足或行事风格之间,突然看到了深埋潜意识中的另一个自己。那个自己的形象,就是影子人格(Shadow Character)。

影子人格,是荣格首次提出的名词,灵感却来源于一个美到令人想哭的希腊神话。

远古时代,并没有男和女这么鲜明的人类划分,那时的人是雌雄同体的生物,叫做“男女”。它有四只手,四条腿,一颗头,四只耳朵,正反两副面孔,是个胆大妄为的怪物,搞得奥林匹斯山上的众神忐忑不安。为了安抚众神,宙斯将它撕成两半,每半有两条腿、两只手。被分开的“男女”痛苦不堪,急切地寻找另一半,找到后就纠结在一起,强烈地希望融合为一体。于是,自此以后,世间的男男女女们就始终不知疲倦地寻找另一半。

影子人格,就是在每个人的成长中沉淀于内心的另一个隐形的人格形象。它有可能与你自身显现出来的人格特点完全不同,而且由于潜藏在你的潜意识深处中,大部分人无法在意识层面非常清晰地感知并描述出来。所以你会产生一种莫名其妙的说不出的熟悉感。对此,最极致的文学表现就是《红楼梦》中,宝玉第一次见到黛玉时说的那句,“这位妹妹,我见过。”

既然影子人格是在成长过程中逐渐积淀于潜意识中的,这其中就杂糅了各种情结。或许,是你最爱的父母,是你崇拜的老师,是在一次谈话中对你有过巨大影响的一位长辈,也或许,是你从小非常熟悉的一种感觉,甚至可能杂糅了你长久期待但始终未得的一种渴望。

虽然你说不清楚,但是你的潜意识却深深地知道。在遇见符合影子人格的一位异性时,潜意识便会涌动起一发不可收拾的能量,促使你去疯狂的追求。仿佛一个漫无边际的黑暗荒野中孤独行走的孩童,突然之间,你被前方一块巨大的,光明的磁石照亮了全身,像过电一般,你疯狂地想要靠近它,拼了命地想要抓住那一片光亮的温暖。因为那是你长久孤独中,第一次感受到方向和存在的意义。这就是影子人格的力量。

  02  

影子人格,从哪里来?

每个人都在无意间忠诚于过去。通过对自己早期环境的忠诚,在感受上保持与早年关系的持续联接。我们和现在的人打交道,只不过照搬了过去的关系。所以很多人发现,你和你爱人的某个家人极度想象。不仅长相,甚至性格、喜好都会有很多相似之处。

俗语把这种现象称为:不是一家人,不进一家门。

其实,这种现象恰好说明一个人的影子人格大多来源于重要家人。

你也许会说,“可我的伴侣和自己的父母截然不同啊?”从精神分析上来解释,这恰是另一种形式的忠诚于过去。当一个人早年生活中有严重的情感匮乏,或者有极大的未被满足时,他会慢慢产生出补偿心理。他会在期待和幻想中积淀出一个自己想要而得不到的情感或人物类型。待成年后,他就会在茫茫人海中照着早年幻想出的那个模糊感觉去寻找那股笃定感。这种情况下,一个人对于早年的忠诚反而是更隐蔽,更忠诚的。也因为其影子人格在内心的不确定、不统一,未来的情感关系可能暗藏着更大的问题。

我曾遇见一个从小受到单亲父亲虐待的女儿,长大后,她发誓要找一个温和体贴型的丈夫,她也如愿找到了一个性格温和,很顾家的男人,看起来和父亲截然相反。婚后不久,她却变得越来越挑剔、苛刻,常常无缘由的自怨自艾、赌气、发脾气,不信任丈夫。丈夫后来发生了外遇。实际上,这位妻子在无意识中,将小时候父亲给她制造的环境原封不动地搬到了婚后的生活里。虽然,她在意识上似乎很清楚自己想要的情感补偿,但无论如何,她熟悉的情感模式是被冷淡,被虐待的。即使她遇见的人和父亲完全不同,她也一定会鬼使神差地逼迫对方一步步地趋向于她熟悉的冷落、暴力、抛弃的行为特点。这是多么恐怖的另一种隐蔽的忠诚!在她模糊的影子人格所勾勒的影子情结中,支离破碎的幻象根本无法支撑她去统一而又稳定的爱上一个人。

  03  

影子人格,影响有多大?

既然逃脱不掉影子人格,我们就需要了解它对我们的影响。

我们总描摹各种初见的美好,但爱情发生之初其实并不一定是真实的关系。这时,更像是你受影子人格的支配编排的一出充满影子情结的剧情。你无法自拔地跌入了剧情,感觉爱情降临。是剧目就总要结束,当你从短暂放大的潜意识逐渐回落到意识状态时,很多人常有的感觉是: 和这个人相处了一段时间,发现他不如初见时那般美好。这恰恰是意识状态恢复的表征。

如果在这个阶段,能够重新多角度审视情感,收回自己的影子情结,开始真正地关注对方真实的人格、价值观、情感模式,两人才有可能进入一段真实的关系。

在伴侣相处中,很多人并不能意识到自己只是在时时刻刻按照自己的影子情结要求、塑造对方。这样的关系不过是一个人在和自己的影子人格cosplay罢了。这种自娱自乐的影子游戏会深深地埋藏着各种潜在伤害,包括伤害自己、伤害对方。

我的一个女性咨询客户M,在她小时候,其母患有严重的哮喘病,其父一直没有稳定的工作。M从小被迫承担起大部分家务——买菜、做饭,以及清理父母吵架后的战场。大学快毕业那年,她在一次校外活动中迷恋上一个男生,这个男生从小娇生惯养,而且患有轻度的抑郁症。M却莫名爱上他的那一股忧郁气质,觉得和他在一起照顾他的感觉特别美好。没交往多久,俩人毕业后就结婚了。M的幸福感没能持续多久,她很快陷入到无边无际的疲劳、付出中。并且,她的过度付出反而助长了丈夫的不负责任,丈夫任何工作都做不持久,后来称病在家,一待就是两年。一开始,M总是期待通过更多的赚钱,更多的承担家务,更多的关心丈夫,能缓解其心理障碍。但是,丈夫还是对她越来越反感、暴躁。M来咨询的时候,只有28岁,眉头锁着深深的皱纹,头顶冒着不少白发。她说,感觉自己的青春已经被耗尽了。她更加困惑为什么她对丈夫一再的付出却让丈夫愈加感觉如同身陷牢笼。

M的影子情结就是:和我在一起的人都需要我的照顾。从小在家里,她就是通过这样付出和照顾父母,才换来了一个看似稳定的家庭。

  04  

逃脱不掉影子人格,怎么办?

亲密关系,无论从生理反应的强烈程度上来说,还是从关系的浓度上来说,都使得它无法隐匿深层自我。所以,当亲密关系越走越深的时候,一个人深层人格的需要会袒露的越来越多,亲密关系也会在此时变得异常艰难。

恰恰如此,除了幼年人格的形成期之外,一个人在成年后的人格完善的机会,只能发生在亲密关系中。亲密关系是最好的实现自我二次成长的机会。如果不能在关系的实践中去学会体察自己和对方,以及生命透过关系在传递的意义,那么你就会一而再再而三的出现同样的创伤课题。

觉察自己的影子人格和其间裹挟的影子情结,以及它们如何影响着自己的人格、情感模式和行为选择,是一种最根本的自我提升。这个过程,包括去体会父母之间的婚姻、互动,也包括他们对你的养育、沟通方式,以及对你的安全感的影响……再去发觉这一系列如何在你的成长过程中造就了你独特的人格、关系模式。

从自我成长这个角度来说,爱情本身就是希望,是你自己的品质,与别人无关。

作者：雪菲

— The End —