『我们在任何时候都是可以选择自己的情绪,情绪是可控制的因素。』

情绪是人的一个本能存在,也是人与人之间建立关系的重要物质。

我读高中的时候有个同学,每次见到我都会笑,这种笑让人觉得很有善意和亲切感,同时我感觉到他是真心想和我交朋友。这是笑容带来的友情基础,是人与人之间建立关系的一种情绪手段,我们可以称之为“笑容外交”。

同样,情绪不只有喜乐,还有怒哀惊恐悲,往往负面的情绪会产生更多的连锁反应。

例如你早晨起床,因为一件小事,把猫踢了一脚,猫一下子把其它东西弄倒了,然后你火气冲冲地出门,在发动汽车时发现没油了,你就更加生气焦虑,在这种情况下继续开车上路,有可能会影响到行驶安全。因为心情不是很好,你到了办公室后看谁都不顺眼,甚至因为火气与同事争吵,从而引发工作上的严重失误。

这是负面情绪的蔓延或泛化,情感冲动控制了理智的思考。

  01  

情绪是可控可选的

阿德勒说:任何的事情都是一种选择的结果,包括你的情绪。

他举了这样一个例子:一个妈妈在愤怒地骂自己的孩子时电话铃响,当她接起电话铃发现对方是孩子的老师,忽然之间妈妈所有的愤怒就会消失,继而和颜悦色地与老师聊天。但是把电话挂断了以后,又对着孩子歇斯底里地吼骂。

我们在任何时候都是可以选择自己的情绪,情绪是可控制的因素。同时任何情绪的背后一定是有某种诉求,当然这种情绪的存在跟本人的经历、感受是有关系,那么情绪的反应模式也是和经历有关系。

比如很多父母发现孩子不听自己的话,就会一下子大声怒吼,很愤怒,这样孩子就会听话地去做某些事情,父母的目的也达到了。当孩子长大后,可能会重复父母的暴怒模式,遇到不顺意的事情,会强势地要求他人按照自己的计划行事。

这种情绪有功利性,因为没有强烈的情绪我们可能会被别人忽略,当我们有情绪出来的时候,似乎又被关注了。

因此在这个过程中我们会用情绪来表达某种诉求。

  02  

从关系中看情绪

如果情绪成为表达诉求的一种手段,就像孩子一哭就有饭吃,可以被满足,这实际上是人与人之间控制与被控制的关系。

如果人们之间的边界不清晰,不能很好认识情绪是属于你自己的,那么对方说了一些话就会很容易激发起你的情绪。

有些人在外面被同事和朋友开玩笑,或者提出的要求没有得到满足,那时候并不会很容易被激怒。但回到家里,特别是夫妻之间,如果妻子没有按照丈夫的需求及时给予满足,丈夫就会特别愤怒和指责,甚至会有攻击性的行为,那么作为太太会在这个过程中感受到丈夫对自己的不满意,然后也会特别委屈、难过和愤怒。

因此,情绪在不同关系中激燃点是不一样的。为什么在不同的关系里,激发情绪的点一样,有些情绪会被激发出来,而有些不会呢?

因为这其中有一个配对模式,越是在亲近的关系里,这种情绪会越强烈或者越有可能被激发。

情绪是对关系的一种体验,我们在表达情绪的时候要清楚彼此关系的界定。在这其中有一个非合理的信念是:我不需要做,也没有人要求我做出太多的努力,也能够让我很好地满足,否则我根本就快乐不起来。就像很多被溺爱的孩子,长大后面对困难时,如果要求他勇敢,他会感觉到特别害怕和恐慌,甚至可能会一直处在焦虑甚至抑郁的状态里。

当然,在很多的时候,对方的对错或者好坏也会激发起我们情绪的应对。比如当你不愿意关注我时,那么我会建立一个隔离的边界或者向你表达愤怒。因为愤怒可以毁灭边界,从而创造一个自己想要的关系。

为什么会这样呢?其实很简单。

情绪的一个核心认知是所有人都必须公平公正的对待我,如果不是这个样子的话,那么他们就是坏人,应该被指责甚至被打入十八层地狱,所以在这个时候更容易产生愤怒从而破坏关系。

因此,当你有这个情绪的时候,你是属于一个孩子还是属于一个父母?你是属于一个什么样的孩子或者什么样的父母?

如果我们把这些都理清了,那么就可以很好地梳理自己的情绪,而不是变成了一种皮毛效应,影响你的生活,影响你的人际关系,影响你对生命的体验,影响你无法享受当下。

  03  

情绪隔离

如果我们小时候在关系里没有被真正的共情过,当我们有情绪后会特别希望有人来帮我们承担,而不是怎么去处理。

比如过于敏感的父母,他们缺乏共情的能力,当看到孩子有情绪的时候,他们不会去理解,反而是埋怨孩子,也就和孩子的情绪隔离了。这种隔离就是让孩子不要哭,不要闹,不要表达悲伤,所有的负面情绪都不要,这些情绪都是都是不应该存在的。这时孩子没办法被共情,自然而然会认为自己是没办法应对负面情绪。

在这里我们对于情绪的管理会有些误区:觉得某些情绪太糟糕了,当它出现时,我们会直接屏蔽或者隔离,比如悲伤,羞愧,沮丧,焦虑等等。

俗话说:“男儿有泪不轻掉,”其实是无意识对自己情绪的隔离或者压抑,这种无意识压抑会让我们不愿意承认糟糕情绪的存在,这和我们常说的荣辱不惊和面不改色是一样的道理。

负面的情绪会影响两个人的关系,同时影响自己对生命的良好体验。这种情绪的压抑会引起生理的一些反应,比如郁闷的情绪没有经过很好的处理,有可能会引起恶性肿瘤,或者偏头疼。

如何很好地安放自己的情绪,和自己的情绪相处,这是一个最大的问题。

第一,有一个尊重的态度。

首先把情绪处理掉,而不是压制。喜怒哀乐惊恐悲,这是每一个人都会有的情绪,不是这些情绪不好或者只有快乐才是我想要的,其他的东西我都不要,这是违背规律。

第二,承认情绪。

比如我现在感觉到特别害怕,那我们承认很害怕,我觉得很羞愧,那我们就承认。最起码对自己要真诚,而不是一味地把所有的东西全部否认或者用一种不恰当的方式表现出来,比如愤怒的方式。

第三,学会接纳情绪。

悲伤的时候我能更好地接纳它,或者理解它。一对小夫妻之间争吵,那么在这个时候对方的愤怒情绪,我们可以学着接纳,看看愤怒背后的无力和恐惧。如果你能够做到这些,那么对方会非常感激你。在这个时候他是被你接纳的,同时我们对自己的接纳也是如此,能够很好地处理当下的情绪。

所以,比起做一个波澜不惊的人,我觉得做一个能够跟自己的情绪很好相处的人更厉害,这样能更好地融入人际关系中。

作者：胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。

— The End —