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最新一期《我家那闺女》里,papi酱提出了一个观点,随即引发热议。

她说,人生最重要的排序,应该是自己、伴侣、孩子、父母。

为什么是这个顺序?papi酱解释道:

首先人陪伴自己的时间是最长的,然后之后这一生,是要和伴侣一起度过的。

孩子和父母都是,你只陪伴他们走一段路,剩下的路还是他们自己去走的。

节目播出后,papi酱的言论立刻登上了微博热搜。

大部分网友表示同意,认为papi酱活得很通透。

当然也有不少反对的声音。

其实,这道题并没有标准答案,人生阅历不同,排序的结果自然也会有所差别,无所谓对错。

桌子个人的观点是:

把自己排在首位,才能更好地去爱你的伴侣、孩子、父母。

把伴侣排在孩子前面,家庭才会更加稳固、幸福,这个顺序一旦颠倒,对伴侣对孩子对自己都是沉重的伤害。

如果你认真观察,一定会发现,那些让父母放心、伴侣尊重、孩子喜爱的人,一定不是舍己为人的好好先生,而是那些知道自我的重要性,懂得取悦自己的人。

把孩子排在最前面,是一场灾难

朱雨辰妈妈,用她自己的话形容,是“用整个生命去对待她的儿子,完完全全没有自我”。

不管朱雨辰在哪儿拍戏,一定要亲手给他做饭,还非要搬到北京来照顾儿子。

每天凌晨四点起床,给儿子熬梨汁,十年如一日,朱雨辰不喝都不行。

这样全身心如苦行僧般的付出,换来的是什么呢?

儿子朱雨辰至今依然单身,女儿自认承担不了这么重的责任,迟迟不敢迈入婚姻。

以牺牲自我为前提去爱孩子,孩子感受到的不是爱,而是负担。

台剧《你的孩子不是你的孩子》中有一集,叫《茉莉的最后一天》,剧情非常扎心。

妈妈是留美的硕士,原本继续深造就能成为教授,但为了照顾孩子,她放弃了。

从此把所有希望都寄托在了女儿身上。

她总是在女儿面前一遍一遍地强调自己的牺牲。

女儿上学快迟到了,她拿出打车费,还要加上一句:“好好念书啊,不然就是不孝。”

她在女儿面前最常说的一句话是:我那么爱你,你这样对得起我们吗?

在噩梦般的高压下,女儿林茉莉终于不堪忍受,在一个深夜跳楼自杀,结束了16岁的生命。

这个妈妈爱女儿吗?答案毋庸置疑,但她错在把孩子排在自己前面,不够爱自己。

不爱自己的人,其实才是最自私、最容易对他人造成伤害的。

为什么这么说?

因为放弃自我后面的潜台词其实是:我把一切都给你了,你得为我的人生负责。

如果他们此后的人生不够圆满,就必然会怨念丛生:

“要不是当初为你付出那么多,我会混成现在这个样子吗?”

把孩子排到伴侣、父母,甚至自己的前面,对孩子来说,是一场彻彻底底的灾难。

把孩子排到伴侣前面,是婚姻毁灭的开始

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我有一个熟人,是一家创业公司的老板,事业走上正轨之后,他就让妻子辞去工作,在家安心地带儿子。

每天下班回家后,他第一件事就是抱过儿子,开心地逗他。如果儿子有哪里磕着碰着,或者瘦了一点,他就会对妻子大发雷霆,说她每天什么都不干,就带个孩子,还带不好。

以前,他偶尔还会在节日的时候给妻子送个礼物,或者安排一场约会,但儿子出生之后,这一切都终止了。和妻子说话,也是三句不离孩子。

似乎除了孩子,他和妻子之间已经没有了其他链接。

他怎么也没想到,一直吃自己、靠自己的妻子,竟然会提出离婚。她的控诉字字泣血:没有一个女人,能忍受长期被丈夫忽视,好像在这个家里,她就是多余的。

这个朋友,把全部的关注都放在了孩子身上,完全漠视伴侣的需求,最终导致婚姻亮起红灯。

最无辜的是孩子,他好像是得到爱最多的那一个,却要承受父母离婚的伤痛。

还有很多丧偶式的婚姻,爸爸缺席,妈妈和孩子相依为命,时间长了,妻子不仅对丈夫满是怨恨,对孩子的要求也会越来越多,整个家里乌烟瘴气,每个人都不开心。

最好的家庭关系状态是什么呢?

是爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,爸爸妈妈一起爱孩子,孩子在这样的耳濡目染中,也逐渐学会了爱。

霍思燕一家就特别让人羡慕。

她和老公杜江经常当着儿子嗯哼的面撒狗粮。

但嗯哼并没有因此缺爱,相反,在这样有爱的家庭中,他也学会了爱爸爸,爱妈妈,爱所有人,长成了一枚“小暖男”。

他会在感觉到危险的时候,紧张地提醒妈妈,生怕她受伤。

他会向爸爸表达感谢。

心理学上有个“序位法则”:家庭中先出现的关系,要优于后出现的关系。

如果把孩子放到伴侣前面,显然是违背了这个法则的。错乱的排位,必然会让家庭关系里的三方都饱受折磨。

可以这么说,如果你真的想给孩子最好的爱,那么请首先去爱你的伴侣。

把自己排在最前面,不是自私,而是拯救

艾妮塔·穆札尼(AnitaMoorjani)是一个印度裔的香港人。2002年的时候,她患上了淋巴癌,病情迅速恶化,几乎夺去她的生命。

好在后来,她的疾病奇迹般地痊愈。从鬼门关走过一遭的艾妮塔,开始反思自己过往的人生,得出一个最重要的领悟:

爱自己非常重要,非常、非常重要。

过去的艾妮塔是个什么样的人呢?她在一次演讲中这样描述:

我以往认为爱自己是自私的,我以往认为我必须爱别人胜过爱自己,于是我不断付出,直到自己精疲力尽,同时我一心想取悦别人,我不要有人不喜欢我,我要取悦所有的人,我为所有人、任何人服务,除了为我自己。

你是不是也能从其中找到一点自己的影子?

其实,我们人的这一生,要为自己而活太难太难了。

读书的时候,你父母告诉你要考哪个学校,学哪个专业,你不能自己选择。

毕业后走入社会,立刻马不停蹄地被催着结婚,如果遇不到就被安排去相亲。

结婚之后呢?赶紧趁着年轻生孩子啊,还想要什么“二人世界”,太自私了!

好不容易把孩子生了,还没喘口气,又会有人催着你生二胎:一个孩子太孤独了,你不能只图自己清闲,总得为孩子想想吧?

于是,许多许多的人,都是在为上一代人或者下一代人,甚至为无关紧要的人活着,唯独没有为自己活过。

但是,桌子想说,如果一个人不敢为自己而活,连爱自己都做不到,真的会开心吗?

一个找不到自我、常常不开心的人,他又该怎样去传递爱?

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我想问一个问题,父母、伴侣、孩子,或者陌生人,他们会因为什么而爱你?

很多人理所应当地认为,我们要先付出爱,才能得到爱。

不!

爱不是交换,更不是行乞,它是一种自发的吸引,因为你足够爱自己,所以水到渠成地被很多很多人爱。

比如王菲,她的一生都在为自己而活,即使每次离婚的时候,都有人骂她“不负责”、“不配做母亲”,她也毫不在意,当断则断。

但她的两个女儿并没有受到伤害,她们都很优秀,而且很爱她。

她用事实证明,为自己而活,也能成为一个好母亲,并且赢得周围人的尊重和喜爱。

查理卓别林写过一句诗:

当我真正开始爱自己,我才认识到,所有痛苦和情感的折磨,都只是提醒我:活着,不要违背自己的本心。

是啊,一生这么短,明明能当主角,为什么非要在别人的剧本里跑龙套?

放下负累,畅快地为自己活一次吧,只有这样,才算不辜负这无法回头的人生。

文章作者简介:桌子,身高1.85米,有八块腹肌的兼职男模。

— The End —