01  

做了父母,不知道你有没有发现,孩子小的时候,总是喜欢弄一些动静来吸引你的关注。而且年龄越小,弄的动静越多。

我觉得这是孩子在呼唤爱。因为你关注了,会给孩子回应。这样他才会感受到你的爱。

如果总是得不到父母的回应。孩子的内心会是什么样的?

前几天,匆匆接孩子回到家。我手中的东西还没放好,就听到他兴奋地大叫:“爸爸,你看看。你看看嘛。”还一边挥动着手中的小玩意。

可我一直没有看他,也没回应他。没想到他等我从厨房出来的时候,发现他竟在沙发上坐着哭了起来。

当时我就觉得纳闷,我也没有说他骂他啊,怎么会这样?

等我过去问他的时候。他擦着眼泪,把手中折叠的小船递过来。

原来从幼儿园回来,他一直想跟我分享自己的作品,可被我一次次忽视了。

也许,我们都曾这样忽视过孩子。觉得自己的事很多,很重要,你们小孩的事都不是事儿,等等再说。

所以孩子从学校回家,叽叽喳喳地跟父母说自己的见闻。

可忙碌的妈妈不一定关心孩子说了什么。反而想着今天晚上的饭菜怎么安排,或者是明天的工作怎么做才好。

最后孩子发脾气,就会觉得是孩子太爱哭,爱计较。

如果能站在孩子的角度来看待这件事,你就会觉得其实是父母自己在犯错。

  02  

对孩子的爱毫无回应,比语言暴力更有杀伤力。

最直接的影响是给孩子一种被敷衍的感觉。

假如你跟人认真说话的时候,听的人看着手机,或者三心二意,我想你心里肯定不舒服。

如果你问老公今天的衣服搭配好看吗?他跟你说等会去吃牛排。我估计你会炸掉。

因为你觉得对方没有关心自己,漫不经心。

其实跟孩子沟通也是一样。

当孩子所关注的内容,跟父母关注的完全不一样。孩子得到的这种反应,心理学家称为“无关反应。”

当一个孩子经常得到父母的无关反应,甚至是漠然无回应,会产生巨大的虚无感,无法确认自己的存在,自我支离破碎。

英国心理学家莱因说,存在等于被感知。如果一个人总是缺失这种正常的反应,会产生“存在性焦虑”。

假如一个小小的孩子有了这种焦虑。那他的童年几乎会被阴霾覆盖。他的内心无法感受到阳光和爱。也会慢慢失去爱一个人的能力,甚至会变得孤僻自卑。

  03  

对幼小的孩子而言,无回应之地即是绝境。

其实孩子出生后几个月就会对母亲的表情非常敏感。

他们用手势或者声音发出自己的信号,然后渴望得到母亲温和而积极的回应。

父母就要积极地跟孩子建立这种熟悉的互动,能让孩子感到快乐而满足。

我记得孩子几个月的时候,躺在他的推车里,我会跟他说话,拿一些东西给他示范,给他表演,表情夸张,笑着闹着。

老人们跟我说没有用,你看孩子没什么反应呢。

的确,他就在那躺着,看着我,偶尔给我一个小小的反应。但是你怎么能说没有反应。

假如你们全部消失,不再叫唤他的名字,不再在他的面前晃来晃去,不再抱着他,跟他说话,他就会哭闹,引起你的关注。

就算是在襁褓中的时候,我也常常会贴近他的脸颊,跟他小声地说话,呼唤他的小名,说我爱你。

在孩子醒着的时候,跟他互动,到了五六个月的时候,小家伙像青蛙一样每天弹弹弹,总是乐呵呵的。

在陪伴孩子时,我们给予孩子更多的笑脸,会让他们也学会微笑。

可是孩子如果一直处在一个消极情绪覆盖的家庭环境里,无论这种情绪是不是针对他们的,这些孩子都会表现出难以调解的消极情绪。

他们会担忧,父母是不是已经不爱自己的了。

  04  

每个孩子都需要被父母感受、看见。

而且,孩子的情感需求,绝对超过对于玩具或者物质条件的需求。

遗憾的是很多父母没有明白。以为给了孩子名牌衣服、高档玩具,进一所好学校,孩子就是幸福快乐的。

殊不知,孩子的内心一点也不快乐。

有一次,朋友跟我们聊天说起一件事:

因为夫妻俩白天都要上班,有时候回家之后爸爸去书房忙业务的事,妈妈忙着家务,然后看看电视,或者看手机。

所以几乎没有什么时间陪儿子玩。

每次吃饭的时候,儿子总是超级慢,有时还故意把茶水倒进饭里面,说要吃稀饭。

或者将一个菜拌在一起。

每次看到这个样子,爸爸就会生气地看着他,而妈妈就会责骂他,催促他赶快吃饭。

但是他还是我行我素。

有一次我去他家做客,真的发现这个孩子在饭桌上不安分。总是要弄一些事,比如那天就把鸡翅膀泡在可乐里面,说要做可乐鸡翅。

当时我看他爸的脸都气青了,只是没有爆发。当他爸爸忍无可忍打算骂孩子的时候,我赶紧暗示他平静。

饭后聊天跟他说“孩子那样做是想引起你们的注意,因为你平时太忙了,是不是很少陪他?”

“是啊,我几乎没时间陪他,一起吃饭的时候都不是很多。但每次吃饭他还这样。”

感觉他责备孩子不懂珍惜,可实际上是父母不懂珍惜孩子的成长时光。

“如果他不这样,估计吃饭的时候你都不会理他,而是想着你的事。所以他要弄一些动静来吸引你的注意,哪怕是责骂,他也觉得是你对他的‘在意’呢。”

“是啊!好像是这样的,我该怎么办?”

“下次在饭桌上,孩子做这些事,你们大人不要有任何的反应,他会自己改正。当然前提是你们要你改变一下。多陪他,周末带他一起去玩,在家的话,跟他下下棋,或者一起聊聊天,玩一玩,暂时放下你的那些活,多陪陪孩子。”

孩子一直渴望得到父母的爱。

哪怕是叛逆期的青少年,他们表面看上去自我而冷漠,但是内心却渴望父母的认同和关注。

“得不到关注、无法从家长那里获得有效沟通,孩子的焦虑就会被塞进网络里。”

  05  

很多的父母,在跟孩子相处时,喜欢以一种过来人的身份。保持一种高高在上的感觉,都孩子发号施令。

很少蹲下来倾听一下孩子的心声。更加忘记了孩子也是一个平等独立的个体。

知乎上关于“和父母无法沟通你有多绝望”的提问,有好几千个回答。

答案的背后,写满了无奈和伤心。

自己的感受总是被父母忽略,“每当我有事跟家里说,我妈的第一反应不是安慰,不是提建议,而是责备打击我”。

想法常常被父母质疑:“我说想当护士,他们说我天真,说我无知,说我理想太平庸。”

甚至因为一点小事就被全盘否定:“这点事都做不好,书都白读了。”

为什么不能好好地听听孩子说的话。在孩子开口的时候,看着孩子的眼睛,关注他的表情。也让他看到你的脸。读懂孩子的行为,满足他们的合理需求。

及时回应孩子,而不要让他们在绝境中独自疗伤。

我们总是感慨孩子成长得太快。可曾想过,其实很多时光,不经意间被白白浪费掉。

那些被孩子打扰的日子,真的越来越少。

转载|鱼爸|养育男孩

— The End —