这就是矛盾所在——深刻的同情往往被表面的冷漠所掩盖。

　　隐藏的同情心

　　别人的痛苦之所以令我们心慌意乱、局促不安，是因为我们想起了自己的痛苦。安慰人需要我们自身足够坚强，也需要与别人以及自己的情绪保持一定的距离。很多时候，那些看似缺乏同情心的人其实反而因同情心太强而痛苦，他们的问题是不知道如何疏导自己的情绪。表面的疏远甚至轻蔑实际上是一种自我保护机制，对于他们来说，这种方式有利于保护自己不受同情心的控制。

　　天生就不具备？

　　接受别人痛苦的能力也取决于教育和文化环境，如果父母善于安慰他人或相互安慰，如果温情在生活环境中占主导地位而且经常表现出来，人们就非常容易养成富有同情心的行为方式。对于那些在儿时表达出了自己的悲伤、愤怒或喜悦的人来说，‘说什么’和‘如何表达情绪’的问题根本不会存在，他们自然而然就知道应该怎么做。

　　其他人则正好相反。他们在长大的过程中一直确信自己没有权利在别人面前表露自己的感情，他人的忧伤自然会让他们感到不舒服。这些人通常遭遇过至少一两次挫折，他们肯定都曾笨拙地尝试去安慰别人，但别人不但不领情，甚至还产生误解，于是他们相信自己天生就没有安慰人的能力。

　　渴望有根魔术棒

　　“面对忍受折磨的心爱之人，我们每个人都渴望治愈对方的痛苦，希望自己有一根魔术棒，一下子就能让对方开心起来。”但很显然，事情远没有这么简单。有些人在丝毫无法宽慰别人的时候会感到非常沮丧，这是一个普遍现象。这一苦涩的发现会唤醒人们对儿时遭到象征性阉割的伤痛记忆：“小时候，我们自以为拥有神奇的魔力，比如可以轻易消除母亲所有的悲伤。当我们意识到自己无法让母亲感到完全的幸福时，有些人会自以为有缺陷，于是渴望消除别人的任何苦楚，以至于在听到别人表达痛苦时会产生愤怒和怨恨，好像没有帮到别人就等于自己一事无成一样。”

　　心理专家的建议

　　那些忍受痛苦的人更需要得到倾听，而不需要你为他/她找到解决问题的方案。与其用诸如“如果我是你……”这样的话强迫对方接受你的观点，或用一些笨拙的建议让对方不知所从，还不如充当一双耐心的耳朵。建议对方说出自己的感受，这会有助于对方自己把事情弄清楚，有助于分担对方的痛苦，甚至使对方在你的帮助下找到解决问题的方法。

　　某些行为和举动比宽慰人更能平息对方的情绪。看着对方的眼睛，静静地向对方微笑，送上一份礼物……或陪对方四处奔走，帮助对方打听消息……目的是让对方明白，尽管你什么也没有说，但完全可以指望你。